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Blagues Icebreaker

Icebreaker Jokes

Faire rire est un excellent moyen de briser la glace. Nous avons rassemblé certaines des meilleures blagues de brise-glace disponibles et les avons classées en fonction de leur longueur pour vous permettre de trouver facilement la blague parfaite pour commencer un discours, organiser votre fête ou aider les participants à une activité de groupe à se détendre.


Table des matières

thèmes des camps d'été 2019
  • 1 blagues super courtes de brise-glace
  • 2 blagues sur l'histoire de Icebreaker
  • 3 instructions amusantes sur les emballages de produits
    • 3.1 Postes connexes

Blagues Super Short Icebreaker

Choisissez-en une dans notre collection de blagues super courtes sur les brise-glace, parfaites pour une pause rapide dans un discours si vous sentez que vous perdez l'attention de votre public. Apprenez à dire trois ou quatre pour être toujours prêt.


  • Tout le monde est doué, mais certaines personnes n'ouvrent jamais leur colis.
  • Il y avait trois tomates, une maman, un papa et un fils. Le fils a pris du retard et est tombé sur le sol. Son père lui a crié: «Ketchup, fils».
  • Comment pouvez-vous obtenir quatre costumes pour un dollar? Achetez un jeu de cartes.
  • Comment faire un stand de hot-dogs? Volez sa chaise.
  • Comment faire rire un œuf? Dites-lui un jaune.
  • Comment éviter un rhume estival? Attrapez-le en hiver!
  • Comment un porc va-t-il à l'hôpital? Dans une hambulance.
  • Je me suis demandé pourquoi le baseball devenait plus gros. Puis ça m'a frappé.
  • Si une robe longue est une tenue de soirée, qu'est-ce qu'une armure? Articles en argent.
  • Quel os un chien ne mangera-t-il jamais? Un trombone.
  • Que pouvez-vous tenir sans jamais le toucher? Une conversation.
  • Quels vêtements porte une maison? Adresse.
  • Quel pays vous fait frissonner? Chili.
  • Qu'est-ce que le Delaware? Son New Jersey.
  • Qu'est-ce qu'un ascenseur a dit à l'autre? Je pense que je viens avec quelque chose!
  • Qu'est-ce que le Tennessee? La même chose en Arkansas.
  • Qu'est-ce que le balai de la mère a dit au balai de bébé? Il est temps d'aller balayer.
  • Qu'est-ce que la cravate a dit au chapeau? Allez-y. Je vais traîner un moment.
  • Qu'est-ce que l'œil droit a dit à l'œil gauche? Entre nous, quelque chose sent!
  • Qu'est-ce que le tapis a dit au sol? Ne bougez pas! Je t'ai couvert!
  • Qu'est-ce que le feu a dit à la voiture? Ne me regarde pas, je change.
  • Comment appelez-vous un pays où tout le monde doit conduire une voiture rose? Une voiture-nation rose.
  • Comment appelle-t-on un pays où tout le monde doit conduire une voiture rouge? Un œillet rouge.
  • Comment s'appellerait le pays si tout le monde y vivait dans sa voiture? Une nation embarquée.
  • Comment appelle-t-on une personne qui est née à Columbus, grandit à Cleveland, puis meurt à Cincinnati? Morte.
  • Comment appelle-t-on une chanson chantée dans une automobile? Une bande dessinée.
  • Comment appelez-vous des noix accrochées à votre mur? Noix.
  • Comment appelez-vous le meilleur beurre de la ferme? Une chèvre.
  • Qu'est-ce que vous obtenez si vous croisez un poulet avec une bétonnière? Un maçon!
  • Qu'est-ce que vous obtenez si vous croisez un éléphant et un kangourou? De gros trous dans toute l'Australie!
  • Qu'est-ce que vous obtenez si vous croisez un insecte avec le lapin de Pâques? Bugs Bunny.
  • Qu'est-ce que vous obtenez quand deux pois se battent? Haricots à oeil noir!
  • Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous traversez un ruisseau et un ruisseau? Pieds mouillés.
  • Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez de l'herbe à puce avec un trèfle à 4 feuilles? Une éruption de chance.
  • Que se passe-t-il lorsque les grenouilles se garent illégalement? Ils ont un crapaud.
  • Qu'est-ce qui a six yeux mais ne peut pas voir? Trois souris aveugles.
  • Qu'est-ce qui a de nombreuses clés mais ne peut ouvrir aucune porte? Un piano.
  • Qu'est-ce qu'une corne et donne du lait? Un camion de lait.
  • Quelle est la boisson préférée d’un arbre? Biere de Racine.
  • Quelle est la meilleure chose à faire si vous trouvez un gorille dans votre lit? Dormez ailleurs.
  • Quel genre d'oiseau peut soulever le plus? Une grue.
  • Quel genre de chat aime jouer au bowling? Chats de ruelle.
  • Quel genre d'œufs pond un poulet méchant? Oeufs farcis.
  • Qu'y a-t-il sur son dos, à cent pieds dans les airs? Un mille-pattes mort.
  • Qu'est-ce que le gris, mange du poisson et vit à Washington, D.C.? Le sceau présidentiel.
  • Qu'est-ce qui est vert et bruyant? Une corne de grenouille.
  • Qu'est-ce qui est rond et de mauvaise humeur? Un cercle vicieux.
  • Où dansent les diseurs de bonne aventure? À la boule de cristal.
  • Pourquoi la tomate a-t-elle rougi? C'est parce qu'il a vu la vinaigrette!
  • Pourquoi un poulailler a-t-il deux portes? Parce que s'il en avait quatre, ce serait une berline de poulet!
  • Pourquoi le lapin de Pâques a-t-il un nez brillant? Sa bouffée de poudre est du mauvais côté.
  • Pourquoi Cendrillon a-t-elle été expulsée de l'équipe de basket-ball? Elle s'est enfuie du ballon.
  • Pourquoi le livre de mathématiques était-il triste? Parce qu'il a de nombreux problèmes.
  • Pourquoi les yeux du professeur se sont-ils croisés? Elle ne pouvait pas contrôler ses élèves.
  • Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route à mi-chemin? Elle voulait mettre ça sur la ligne
  • Pourquoi le poulet a-t-il traversé le terrain de basket? Il a entendu l'arbitre appeler des volailles
  • Pourquoi le poulet a-t-il traversé la cour de récréation? Pour accéder à l'autre diapositive
  • Pourquoi le scientifique du poulet a-t-il traversé la route? Pour inventer l'autre côté
  • Pourquoi le poulet at-il traversé la route? Parce qu'il voulait aller de l'autre côté.
  • Pourquoi la gomme a-t-elle traversé la route? Parce qu’il était collé au pied du poulet.
  • Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un poulet et un pit-bull? Juste le pit-bull.
  • Comment un agriculteur compte-t-il un troupeau de vaches? Avec un cow-culator.
  • Pourquoi les chats ne jouent-ils pas au poker dans la jungle? Il y a trop de guépards.
  • Qu'est-ce que les chats aiment manger au petit-déjeuner? Mice Krispies.
  • Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un chien avec un téléphone? Un receveur d'or!
  • Qu'est-ce que le chien a dit quand il s'est assis sur le papier de verre? Rugueux! Rugueux!

Blagues sur l'histoire de brise-glace

Icebreaker Story Jokes

Nos blagues plus longues sur l'histoire de brise-glace fonctionnent bien au début d'un discours ou d'une activité pour que les participants soient détendus et prêts à écouter ou à participer.


  • Il y a une tanière à ours près de chez moi, avec trois ours qui y vivent, une mère et deux petits. Pendant des mois, leur comportement m'a déconcerté. Parfois je les voyais et ils étaient aussi joyeux que possible, gambadant joyeusement dans la forêt. D'autres fois, ils seraient d'une pierre sombre. Comment cela pourrait-il être? Joyeux, sombre, joyeux, sombre. Puis je l'ai compris. Ce sont des ours bipolaires!
  • Trois ornithologues amateurs entrent dans un bar. Le quatrième canards. (Ha, ha!) Birder 1: Quel genre d'oiseau est-ce? Birder 2: Une gorgée.Birder 1: Une gorgée? Jamais entendu parler de ça.Birder 2: C'est comme une hirondelle, mais c'est plus gros.
  • Un homme conduit sur la route avec vingt pingouins sur le siège arrière. La police l'arrête et lui dit qu'il ne peut pas conduire avec les pingouins dans la voiture et qu'il devrait les emmener au zoo. L'homme accepte et part. Le lendemain, le même homme redescend la route avec à nouveau vingt pingouins à l'arrière. Il est arrêté par le même policier qui dit: «Hé! Je pensais vous avoir dit de les emmener au zoo. »L'homme répond:« Je l'ai fait. Aujourd'hui, je les emmène au cinéma. »
  • Trois femmes plus âgées discutaient des problèmes liés au vieillissement. L'un d'eux a dit: «Parfois, je me surprends avec un pot de mayonnaise à la main devant le réfrigérateur et je ne me souviens pas si j'ai besoin de le ranger ou de commencer à faire un sandwich.» La deuxième femme a répondu: «Oui, parfois je me retrouve sur le palier de l'escalier et je ne me souviens pas si j'étais en train de monter ou de descendre. »Le troisième a répondu:« Eh bien, je suis content de ne pas avoir ce problème; touchons du bois.' En frappant ses doigts sur la table, elle leur a dit: «Ça doit être la porte. Je vais l'avoir!'
  • C'est une petite histoire sur quatre personnes nommées Tout le monde, Quelqu'un, N'importe qui et Personne. Il y avait un travail important à faire et tout le monde était sûr que quelqu'un le ferait. N'importe qui aurait pu le faire, mais personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est mis en colère parce que c'était le travail de tout le monde. Tout le monde pensait que n'importe qui pouvait le faire, mais personne ne s'est rendu compte que tout le monde ne le ferait pas. Finalement, tout le monde a blâmé quelqu'un quand Personne n'a fait ce que n'importe qui aurait pu faire. Jack est entré dans l'écurie de John à la recherche d'un cheval. «Écoutez ici» dit John, «J'ai juste le cheval que vous cherchez. La seule chose est qu'un camarade intéressant l'a formé. Il ne va pas s'arrêter de la manière habituelle. Le moyen de l’arrêter est de crier: «Hé, hé!» Le moyen de le faire partir est de crier: «Merci mon Dieu!»
  • Jim hocha la tête: «Ça me va. Puis-je l'emmener faire un essai? »
  • Jim passait le temps de sa vie. Ce cheval peut courir, se dit-il. Jim roulait sur le chemin de terre lorsqu'il a soudainement vu une falaise devant lui. 'Arrêtez!' hurla Jim, mais le cheval continua d'avancer. Peu importe combien il essayait, il ne pouvait pas se souvenir des mots pour l'arrêter. «Yo, yo!» hurla Jim mais le cheval continua juste à accélérer. Le cheval était à 1,50 mètre de la falaise lorsque Jim se souvint soudainement. «Hé, hé!» Jim a crié. Le cheval s'est immobilisé à seulement 1 pouce de la falaise. Jim ne pouvait pas croire à sa bonne fortune. Il leva les yeux vers le ciel, leva les mains en l'air, poussa un profond soupir de soulagement et dit avec conviction: «Dieu merci!
  • Deux hommes, Jim et John, promenaient leurs chiens lorsqu'ils sont passés devant un restaurant. «Allons chercher quelque chose à manger», suggéra Jim. «Nous ne pouvons pas», répondit John. «Tu ne vois pas le signe? Il dit «PAS D'ANIMAUX AUTORISÉS». »« Ah, ce signe », dit Jim. 'Ne t'en fais pas.' Sortant une paire de lunettes de soleil, il se dirigea vers la porte. Alors qu'il essayait d'entrer dans le restaurant, il a été arrêté à la porte. 'Désolé, pas d'animaux autorisés.' 'Vous ne voyez pas?' dit Jim. 'Je suis aveugle. C'est mon chien qui voit les yeux. »« Mais, c'est un pincher Doberman. Qui utilise un pincher Doberman comme chien-chien? » demanda l'homme.

    «Oh,» répondit Jim. «Vous ne devez pas avoir entendu. Il s'agit du dernier type de chien qui voit les yeux. Ils font un très bon travail.



    Voyant que cela fonctionnait, John a essayé d'entrer avec son Chihuahua. Avant même qu'il n'ait pu ouvrir la bouche, le portier a dit: «Ne me dites pas qu'un Chihuahua est le dernier type de chien qui voit les yeux.»


    Réfléchissant rapidement, John a répondu d'une voix en colère, 'Vous voulez dire qu'ils m'ont donné un Chihuahua?'

  • Sherlock Holmes et le Dr Watson partent en camping, installent leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes réveille son fidèle ami. «Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.» Watson répond: «Je vois des millions d'étoiles.» «Qu'est-ce que cela vous dit?» continue Holmes. Watson réfléchit une minute. «Astronomiquement parlant, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Lion. En ce qui concerne le temps, il semble être environ trois heures et quart. Théologiquement, il est évident que le Seigneur est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, il semble que nous aurons une belle journée demain. Qu'est-ce que cela vous dit? »Holmes se tait un moment, puis prend la parole. «Watson, espèce d'idiot, quelqu'un a volé notre tente.»

Instructions amusantes sur les emballages de produits

Funny Directions on Product Packages

Utilisez une ou plusieurs de ces instructions amusantes sur l'emballage des produits pour briser la glace et divertir un groupe.


liste des objectifs de carrière
  • Sur un sac de chips de maïs: «Vous pourriez être gagnant! Pas d'achat nécessaire. Détails à l'intérieur. ' (Le spécial voleur à l'étalage!)
  • Sur une barre de savon antibactérien: 'Mode d'emploi: utiliser comme du savon ordinaire.' (Et ce serait comment?)
  • Sur le costume de superman d'un enfant: 'Le port de ce vêtement ne vous permet pas de voler.' (Je ne blâme pas l'entreprise. Je blâme les parents pour celui-ci.)
  • Sur un robot culinaire: 'Ne pas utiliser pour l'autre usage.' (Je dois admettre que je suis curieux.)
  • Sur un sèche-cheveux: 'Ne pas utiliser pendant le sommeil.' (Gee, c'est la seule fois que je dois travailler sur mes cheveux.)
  • Sur une tronçonneuse: 'N'essayez pas d'arrêter la chaîne avec vos mains ou vos organes génitaux.' (Y a-t-il eu beaucoup de cela quelque part?)
  • Sur un sachet de noix: 'Instructions: Ouvrez le paquet, mangez des noix.' (Étape 3: pilotez une autre compagnie aérienne.)
  • Sur un flacon de médicament contre la toux pour enfants: «Ne conduisez pas de voiture et n'utilisez pas de machines après avoir pris ce médicament.» (Nous pourrions faire beaucoup pour réduire le taux d'accidents de construction si nous pouvions simplement retirer ces chariots élévateurs à ces enfants de 5 ans souffrant de rhume de tête.)
  • Sur le pouding au pain congelé: 'Le produit sera chaud après le chauffage.' (Comme la nuit suit le jour!)
  • Sur la plupart des marques de lumières de Noël: 'Pour usage intérieur ou extérieur uniquement.' (Par opposition à quoi?)
  • Sur un somnifère liquide: 'Attention: peut provoquer de la somnolence.' (On l'espère.)
  • Sur l'emballage d'un fer à repasser: 'Ne pas repasser les vêtements sur le corps.' (Mais cela me ferait gagner plus de temps!)
  • Sur un paquet d'arachides: 'Attention: contient des noix.' (Parlez d'un flash d'information!)
  • Sur certains dîners surgelés: 'Suggestion de présentation: décongeler.' (Néanmoins, il ne s’agit «que» d’une suggestion.)
  • Sur le dessert au tiramisu glacé (imprimé en bas): «Ne pas mettre la tête en bas.» (Trop tard!)

Que vous choisissiez une courte blague ou une question de blague, une blague d'histoire plus longue ou l'une de nos blagues amusantes sur l'histoire de brise-glace, susciter le rire fonctionne toujours pour que le groupe soit détendu et prêt à partir. Amusez-vous avec notre sélection de blagues brise-glace!