Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

'Jusqu'à ce que la mort nous sépare! 200 blagues et dictons drôles sur le mariage




(iStock)

De mariage blagues partager avec un marié le jour de son mariage des dictons hilarants sur le mariage que toutes les femmes comprendront aux blagues de mariage parfaites pour un discours de mariage ou un toast, cette liste de drôles mariage les blagues ont tout pour plaire.

Et bien que ces boutades et blagues légères sur le mariage puissent se moquer de votre état matrimonial, elles ne sont censées être ludiques - tout en faisant la lumière sur le défi que représente le mariage. vie peut être parfois.


Alors, que vous recherchiez un mariage propre blagues ou les meilleures blagues sur le mariage à partager lors d'un discours de mariage, ou souhaitez inclure quelques blagues sur le mariage dans la carte d'anniversaire de votre femme, ces 200 blagues drôles sur le mariage, devis et des dictons idiots se moquent de l'une des plus grandes aventures de la vie : le mariage.

200 blagues sur le mariage

1. Le mariage, c'est quand un homme et une femme ne font plus qu'un. Les ennuis commencent quand ils essaient de décider lequel.


2. Mariés, une fois que vous vous êtes mariés, souvenez-vous que lorsque vous discutez avec votre future épouse, saisissez toujours les deux derniers mots : Oui, mon cher.



3. Ma femme a accouché quatre fois et tient toujours dans sa robe de bal du lycée. J'ai accouché 0 fois et je ne rentre plus dans mon pantalon depuis mars.

4. Le mariage, c'est comme aller au restaurant. Vous commandez ce que vous voulez, puis quand vous voyez ce que l'autre personne a, vous souhaiteriez l'avoir commandé.

5. Quand un homme nouvellement marié a l'air heureux, nous savons pourquoi. Mais quand un homme marié depuis dix ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.


6. L'amour est un long et doux rêve, et le mariage est le réveil.
Pourquoi les maris aiment-ils les tondeuses à gazon ? Ils sont difficiles à démarrer, dégagent des odeurs nauséabondes et ne fonctionnent pas la moitié du temps !

7. Gardez les yeux grands ouverts avant le mariage, à moitié fermés après.
Qu'a dit Cendrillon quand ses photos ne sont pas apparues ? Un jour, mes impressions viendront !

8. Quelle est la sanction de la bigamie ? Deux belles-mères.

9. Je dois vous informer que j'ai eu une nuit assez lourde et que je me sens encore un peu fragile. Par conséquent, s'il vous plaît, gardez une pensée et essayez de ne pas applaudir et de crier trop fort pendant mon discours, aussi tentant que cela puisse être. On pourrait penser que je ferais mieux de boire de l'alcool au petit matin juste avant un grand mariage, mais je n'aime pas voir le marié boire seul.


10. L'homme s'est approché de la très belle femme dans le grand supermarché et lui a demandé : Vous savez, j'ai perdu ma femme ici au supermarché. Pouvez-vous me parler quelques minutes ? Pourquoi ? Parce que chaque fois que je parle à une belle femme, ma femme apparaît de nulle part.

Connexes : 125 Légendes Instagram de mariage

11. Avant de commencer mesdames et messieurs, observons quelques instants de silence à la mémoire des 3 000 crevettes, 200 poulets, innombrables œillets, delphiniums, lys et roses qui ont sacrifié leur vie pour rendre possible cette célébration de mariage.

12. Ma femme dit que je peux rejoindre votre gang mais je dois être à la maison à 9h.


13. Écoutez simplement pendant que je vous parle de ce couple, et je ferai en sorte que cela ressemble aux 45 minutes les plus courtes de votre vie

14. Ma femme m'a renouvelé pour une autre saison.

15. Le mariage est plein de surprises mais il s'agit surtout de se demander, est-ce que tu dois le faire maintenant ?

Unsplash

(Unsplash)


16. Être invité à être le témoin de quelqu'un, c'est comme être appelé à faire partie d'un jury.

17. Vous ne voulez pas vraiment le faire, mais vous savez que vous devez le faire. Vous êtes fait pour vous habiller de façon élégante et prétendre être un membre honnête de la communauté. La seule différence est que je n'ai pas eu mon mot à dire sur la condamnation à perpétuité prononcée plus tôt dans la journée.

18. Le secret d'un mariage heureux reste un secret. — Henny Youngman

19. Je viens de demander à ma femme ce qu'elle brûlait pour le dîner et il s'est avéré que c'était tous mes effets personnels.

20. Les gens demandent toujours aux couples dont le mariage a duré au moins un quart de siècle leur secret de réussite. En fait, ce n'est pas un secret du tout. Je suis une femme qui pardonne. Il y a longtemps, j'ai pardonné à mon mari de ne pas être Paul Newman. — Erma Bombeck

21. Le marié est le genre de gars à qui vous n'avez pas à vous soucier de présenter vos parents. C'est pourquoi (la mariée) ne s'est pas souciée de présenter (marié) la sienne jusqu'à aujourd'hui.

22. Les cinq mots les plus essentiels pour une relation saine et vitale sont je m'excuse et vous avez raison.

23. Femme : Notre nouveau voisin embrasse toujours sa femme quand il part au travail. Pourquoi tu ne fais pas ça ?

Mari : Comment puis-je ? Je ne la connais même pas.

24. Je sais ce que vous pensez tous : le témoin n'a-t-il pas fière allure dans son costume ! Je voudrais faire remarquer qu'il s'agit d'un aptitude régime qui m'inclut de faire au moins 50 pompes par jour au cours des trois derniers mois. Mais je dois mentionner qu'aucun d'entre eux n'a été intentionnel - je viens de m'effondrer beaucoup à cause de tous les nerfs et du stress.

25. Le mariage, c'est comme supprimer toutes les applications de votre téléphone sauf une.

26. J'aimerais maintenant me concentrer sur le marié pendant un moment. Profitez-en, mon pote. Après aujourd'hui, c'est la dernière fois que vous serez le centre d'attention.

27. Mari : Pourquoi continuez-vous à lire notre licence de mariage ?

Femme : Je cherche une date d'expiration.

28. Je dois commencer à faire plus attention aux choses. J'ai découvert aujourd'hui que ma femme et moi avons des noms différents pour le chat.

Connexes : 250 Questions profondes à poser à un gars ou à une fille

29. Chaque fois que ma femme me prépare une salade pour le déjeuner, tout ce que je veux savoir, c'est ce que j'ai fait de mal.

30. Pour ceux d'entre vous qui n'ont pas Internet, je vous tiendrai au courant du compte Facebook de la mariée, qu'elle utilise secrètement sous la table au moment où je parle. (vérifie le téléphone) Son statut a été changé en « mariée », ses deux parents ont immédiatement « détesté » cela, et 32 ​​gars dans cette pièce l'ont déjà piquée.

31. Est-ce qu'elle (la mariée) n'avait pas l'air absolument magnifique alors qu'elle balayait l'allée. Eh bien, (nom du marié), vous pouvez être sûr que c'est la toute dernière fois que vous la verrez balayer !

32. À chaque fête, il y a deux sortes de personnes : celles qui veulent rentrer chez elles et celles qui ne veulent pas. Le problème, c'est qu'ils sont généralement mariés l'un à l'autre.

33. Le mariage est comme un jeu vidéo. Cela commence facilement, puis devient plus difficile, et finalement vous allez en ligne et trouvez un moyen de tricher. - Chris Burns

34. Tout mari qui dit : « Ma femme et moi sommes des partenaires totalement égaux », parle soit d'un cabinet d'avocats, soit d'une main de pont. - Bill Cosby

35. Pour ceux d'entre vous qui ne me connaissent pas, je m'appelle (nom de l'orateur) et je suis le témoin. Permettez-moi simplement de dire que le marié a un magnifique groupe d'amis et qu'être choisi parmi une compagnie aussi estimée était une surprise. Et depuis ce moment, j'ai lutté presque quotidiennement avec une sensation de malaise, que je ne peux comparer qu'aux premiers sentiments désagréables qui précèdent ordinairement une crise de mal de mer.

36. (Donnant un discours de mariage) Il y a deux sortes de personnes dans ce monde. Ceux qui finissent ce qu'ils commencent… (s'éloigne)

37. Le seul de vos enfants qui ne grandit pas et ne déménage pas est votre mari.

38. J'ai toujours voulu épouser Mme Right, mais je ne savais pas que son prénom était Always.

39. Un mari à la retraite est souvent le travail à temps plein d'une femme.

40. Le mariage devient de plus en plus progressif. J'ai entendu dire que deux chefs scouts avaient récemment décidé de se marier.

41. Si je pouvais juste dire quelques mots, je serais un meilleur orateur !

42. Je n'ai jamais vraiment été conscient de la quantité de sang, de sueur et de larmes nécessaires à l'organisation d'un mariage. Des heures de discussions, de débats et de désaccords – et finalement il/elle m'a demandé de l'épouser.

43. Savez-vous pourquoi le roi de cœur a épousé la reine de cœur ? Ils étaient parfaitement adaptés l'un à l'autre.

44. Lors du cocktail, une femme a dit à une autre : Tu ne portes pas ton alliance au mauvais doigt ? L'autre a répondu : Oui, je le suis, j'ai épousé le mauvais homme.

45. Deux antennes se sont rencontrées sur un toit, sont tombées amoureuses et se sont mariées. La cérémonie n'était pas beaucoup, mais l'accueil était excellent.

46. ​​Les mariés ont commencé leur relation comme une paire d'amour ordinaire des oiseaux , en passant presque chaque instant ensemble – pendant lequel Linda a essayé de décider si elle pouvait faire mieux. Et vu qu'ils sont arrivés jusqu'ici, je ne peux que supposer que le marié avait les ailes coupées.

47. Mon médecin m'a dit que je devais transpirer une fois par jour, alors je lui ai dit que je commencerais à mentir à ma femme.

48. Bien sûr, le marié a toujours été incroyablement soucieux de son image, mais ce matin était particulièrement mauvais – il a passé trois heures dans la salle de bain ! Pour avoir une idée de ce que c'est, pourquoi ne pas accepter de faire un discours de mariage ?

49. Mon mari cuisine pour moi comme si j'étais un dieu, en plaçant des holocaustes devant moi tous les soirs.

50. Ma femme n'arrête pas de dire à tout le monde qu'elle peut lire dans leurs pensées, mais elle ne le peut jamais. Elle est télépathique.

Connexes : 100 Des retours amusants

51. Le marié est un homme très talentueux. Très talentueux en effet… C'est un inventeur doué, un homme d'affaires avisé, un penseur profond et un connaisseur reconnu des arts. Il est tellement talentueux qu'il peut faire semblant de tout ça.

52. Quand j'ai commencé à sortir avec ma femme, elle m'a demandé quels étaient certains de mes rêves. Je lui ai dit que l'un concernait un T-Rex qui n'a pas trouvé de travail parce qu'il ne pouvait pas nouer une cravate. Elle voulait dire des objectifs.

53. Un petit garçon a demandé à son père, papa, combien ça coûte de se marier ? Et le père a répondu, je ne sais pas, mon fils, je paie toujours pour ça.

54. Le marié m'a informé que le buffet de ce soir est facturé au coût par personne. Alors, en son nom, je tiens à remercier les personnes suivantes de ne pas être venues…

55. De nouveau dominé 1-1 par ma femme.

Unsplash

(Unsplash)

56. Cela a été une journée très émouvante… comme certains d'entre vous ont dû le remarquer, même le gâteau est en gradins.

57. Bonjour mesdames et messieurs. S'il y a quelqu'un ici qui se sent inquiet, nerveux ou craintif, vous êtes soit moi (parce que je le suis) ou vous venez de vous marier (nom du marié).

58. Se disputer avec votre femme/mari, c'est un peu comme essayer de lire les conditions d'utilisation sur Internet. À la fin, vous abandonnez et dites « Je suis d'accord ».

59. Mesdames et Messieurs : vous êtes tous sur le point d'assister à un événement unique dans l'histoire. La toute première et toute dernière fois que ma femme va me laisser parler en notre nom à tous les deux.

60. Top 3 des situations qui nécessitent des témoins : 1) Crimes 2) Accidents 3) Mariages. Dois-je en dire plus

61. Mon discours d'aujourd'hui sera comme une mini-jupe. Assez long pour couvrir l'essentiel mais assez court pour retenir votre attention !

62. Ma femme dit que je n'écoute jamais… ou quelque chose comme ça.

63. Après une dispute, une femme dit à son mari : Tu sais, j'étais un imbécile quand je t'ai épousée. Et le mari a répondu : Oui, ma chérie, mais j'étais amoureuse et je ne l'ai pas remarqué.

64. Ma femme m'a fait un hamburger vert aujourd'hui pour célébrer la Saint-Patrick. Je lui ai demandé comment elle l'avait coloré et elle a dit qu'elle ne savait pas de quoi je parlais.

65. Je suis tombé amoureux d'un crayon et nous allons nous marier. J'ai hâte de présenter mes parents à ma fiancée 2B.

66. Je ne savais pas vraiment par où commencer alors j'ai pensé que je chercherais sur Internet. Après quelques heures, j'avais trouvé de très très bonnes choses. Mais alors je me suis souvenu que j'étais censé écrire un discours.

67. Ma femme s'est enfuie avec mon meilleur ami la semaine dernière. Il me manque!

68. (Vous aurez besoin d'un accessoire pour celui-ci - une grosse pile de cartes aide-mémoire qui pourraient être utilisées comme rappels de mémoire pour votre discours.) J'ai rattrapé la mère de Martin plus tôt et elle m'a dit que je ne devais en mentionner aucun. des incidents avec son ex-petite amie [faire une pause et mettre un tiers des cartes aide-mémoire sur la table], de l'alcool, [faire une pause et mettre le deuxième tiers des cartes aide-mémoire sur la table] ou la police… [mettre les cartes restantes et commencez à siffler doucement pour vous-même]… eh bien c'est ça alors !

69. L'homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Alors il est vraiment fini.

70. Mark a toujours été un peu hypocondriaque, mais je pense qu'il a appris sa leçon pendant les examens lorsqu'il a pris un somnifère et un laxatif la même nuit. C'était un désordre !

En rapport: 50 blagues drôles sur la Saint-Valentin

71. Pourquoi l'abeille s'est-elle mariée ? Parce qu'il a trouvé son miel.

72. Eh bien, j'espère que les mariés apprécieront leur lune de miel. Je suppose que c'est là qu'ils vont de toute façon. Quand j'ai demandé au marié ce qu'il faisait après le mariage, il a dit qu'il allait à Bangor pendant deux semaines…

73. Eh bien, que puis-je vous dire sur le marié ? Je le connais depuis environ 10 ans, il est beau, intelligent, spirituel, charismatique... désolé, mauvais mariage.

74. Q : Quelle est la différence entre l'amour et le mariage ? A : L'amour est aveugle et le mariage est une révélation !

75. Pour ceux d'entre vous qui ne me connaissent pas, je suis Matt. Je suis le pote de Tim depuis 2 jours maintenant, il a trouvé mon annonce sur un site Web car il n'a pas beaucoup d'amis et a donc dû embaucher quelqu'un pour la journée.

76. Je voudrais également féliciter le marié pour un discours vraiment magnifique, j'ai toujours su que ce serait difficile à suivre, et j'avais raison, je pouvais à peine en suivre un mot.

77. Le mariage est comme un pain de savon. Ça sent bon jusqu'à ce que vous en mordiez une bouchée !

78. Pour ceux d'entre vous qui ne me connaissent pas, je m'appelle (Nom) et pour ceux d'entre vous qui me connaissent… eh bien, je m'excuse. Mon nom complet est en fait '(Nom) aimeriez-vous boire un verre' Pour ceux d'entre vous avec qui je discuterai au bar plus tard, j'apprécierais que vous utilisiez mon nom complet.

79. Pourquoi le Mormon a-t-il traversé la route ? Pour arriver à l'autre mariée.

80. Mon fils m'a demandé ce que c'était que d'être marié, alors je lui ai dit de me laisser tranquille et quand il l'a fait, je lui ai demandé pourquoi il m'ignorait.

81. Procurez-vous une nouvelle voiture pour votre conjoint – ce sera un excellent échange !

82. La meilleure façon d'amener la plupart des maris à faire quelque chose est de suggérer qu'ils sont peut-être trop vieux pour le faire. — Ann Bancroft

83. J'ai essayé de réconforter la mariée abandonnée en lui rappelant, Au moins, le mariage s'est déroulé sans accroc.

84. Je dois faire ce discours rapidement parce que mon rendez-vous pour la nuit facture à l'heure.

85. Tout d'abord, je voudrais juste dire que je suis très nerveux à l'idée de faire ce discours. En fait, ce doit être la troisième fois aujourd'hui que je me lève d'un siège chaud avec des morceaux de papier à la main.

86. Le mariage est l'alliance de deux personnes, dont l'une ne se souvient jamais des anniversaires et l'autre ne les oublie jamais.

87. Femme : Voulez-vous dîner ?

Mari : Bien sûr, quels sont mes choix ?

Femme : Oui et non.

88. Peu habitué à parler en public comme je le suis, j'étais assez nerveux avant les discours d'aujourd'hui, mais le marié était très bon et m'a pris à part pour m'aider à me calmer, il a dit que si je faisais du très bon travail et que je le faisais doucement, je pourrait être le témoin à son prochain mariage.

89. Ma femme m'a dit d'arrêter de se faire passer pour un flamant rose. J'ai dû mettre mon pied à terre.

90. Comment appelle-t-on deux araignées qui viennent de se marier ? Nouvellement-webs.

Unsplash

(Unsplash)

91. Avez-vous entendu parler des deux punaises de lit qui étaient amantes ? Ils se sont mariés dans le printemps .

92. Maintenant, j'ai quelques cartes à lire de ceux qui n'ont pas pu venir aujourd'hui :
Alors par où commencer (nom du marié) ? Eh bien pour commencer, il est… Beau, spirituel, intelligent, il est char… Charme…. Désolé….(nom du marié) …. J'ai du mal à lire ton écriture, tu pourras me dire le reste plus tard.

93. Les femmes se marient parce qu'elles croient qu'il changera un jour. Les hommes se marient parce qu'ils croient qu'elle ne changera jamais. Les deux se trompent.

94. Maintenant, j'ai demandé un microphone, mais on m'a dit qu'il n'y en avait pas. Alors si vous ne m'entendez pas à l'arrière, le silence des gens à l'avant devrait vous rassurer que vous ne ratez rien.

95. Il fut un temps où (nom du marié) a été demandé, quelle est la fleur préférée de (nom de la mariée) ? A quoi il n'a pas hésité à répondre, Self-Rising !

96. Qu'est-ce qui fait une bonne épouse ? Une qui aide son mari à faire la vaisselle ! Et, quelle est la dernière chose que tu diras à ta femme avant d'aller dormir ? Peu importe ce que je dis, vous l'achèterez de toute façon.

97. Si je dois choisir entre un mari et des chaussures, je choisis des chaussures. Ils ont tendance à durer plus longtemps et sont plus faciles à remplacer.

98. Les mariages sont faits au ciel. Et puis, le tonnerre, les éclairs, les tornades et la grêle le sont aussi.

99. Jusqu'à aujourd'hui, les mariés avaient un problème avec le plan des sièges. Qui serait assis confortablement ici et qui devrait se lever et se tenir debout pendant les discours, nous avons donc décidé d'utiliser la liste des cadeaux de mariage, les plus gros cadeaux à l'avant et de travailler à partir de là. J'espère donc que vous pourrez m'entendre à l'arrière quand je dis au nom de (mariée) et (marié) merci beaucoup pour les cuillères à café.

100. Le mariage d'aujourd'hui est un mariage d'amour, aussi pur que simple. Elle est pure et il est simple.

Connexes : 100 Citations sur l'amour et le mariage

101. Comme le disait Aristote, l'Amour est composé d'une seule âme habitant deux corps. Mais le mariage ressemble plus à votre femme habitant les deux corps.

102. Alors, que pouvez-vous dire d'un homme qui est venu de modestes débuts et qui s'élève maintenant rapidement au sommet de sa profession, basé uniquement sur l'intelligence, le courage et la volonté de pousser là où d'autres pourraient échouer ? Un homme qui commence à se distinguer parmi ses pairs et où personne ne peut dire un gros mot contre lui ? De toute façon, ça me suffit. Je suis ici pour parler de (marié).

103. Ne vous inquiétez pas, mon discours ne prendra pas trop de temps aujourd'hui, à cause de ma gorge. La mariée a menacé de le couper si je continue trop longtemps. Et le marié a menacé de le couper si je disais quoi que ce soit sur le week-end de fête à Vegas.

104. Ma femme et moi faisons toujours des compromis. J'admets que je me trompe et elle est d'accord avec moi.

105. Au moment où vous avez dans votre cœur cette chose extraordinaire appelée amour et en ressentez la profondeur, le plaisir, l'extase, vous découvrirez que pour vous le monde est transformé. — J. Krishnamurti

106. Lorsque votre femme/mari est un peu contrarié, n'oubliez pas qu'un simple « calme-toi » d'une voix apaisante est tout ce qu'il faut pour l'énerver encore plus.

107. Prendre celui de mon mari nom de famille ne veut pas dire que je ne suis pas féministe ; cela signifie que je ne veux pas que quelqu'un avec qui je suis allé au lycée puisse me retrouver.

108. La (la mariée) m'a en fait dit que (le marié) avait toujours égayé sa vie. Eh bien, en fait, elle a dit qu'il n'avait jamais éteint les lumières… mais cela revient à peu près au même.

109. Fils : Papa, j'ai entendu dire que dans certaines parties du monde, un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser.

Père : Fils, c'est vrai partout.

110. Chez le marié premier rendez-vous avec la mariée, il a pensé qu'il ferait une impression, et lui a promis un repas de sept plats. Elle était un peu déçue quand il s'est avéré qu'il s'agissait d'un hamburger et d'un pack de six !

111. J'ai parlé aux mariés avant le mariage et j'ai demandé au marié ce qu'il recherchait en mariage. Il a dit, Amour, joie et une longue vie ensemble. Quand j'ai posé la même question à la mariée, elle a répondu : Café et montez la climatisation.

112. Pour ceux d'entre vous du côté de la mariée qui commencent tout juste à connaître (nom du marié); voici quelques conseils. Ne le laissez jamais sortir avec un membre de votre famille .

113. Chaque homme veut une belle femme, une femme intelligente, une femme aimante, une femme sexy et une femme coopérative. Malheureusement, la bigamie est contraire à la loi.

114. Quelqu'un a dit un jour que le mariage est un partenariat 50/50, mais quiconque croit cela ne sait clairement rien des femmes ou des fractions !

115. Ils plaisantent en disant qu'une femme trouve un homme qu'elle aime pour qui il est exactement et qu'elle passe ensuite sa vie à essayer de le changer. Alors levons tous nos verres et jetons un dernier coup d'œil au Groom. Tu vas nous manquer, mon pote !

116. Fornication… [silence]… toux… Forni-… toux… POUR-UNE-OCCASION, comme celle-ci, j'aime commencer par une blague.

117. Lorsqu'un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, vous pouvez être sûr d'une chose : soit la voiture est neuve, soit la femme l'est.

118. Homme : Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 18 mois.

Ami : Pourquoi pas ?

Homme : Je n'aime pas l'interrompre.

119. Le marié et moi sommes amis depuis longtemps, mais il a eu du mal à trouver un témoin. Il a d'abord demandé à son ami le plus riche d'être son témoin, mais il a dit non. Puis il a demandé à son ami le plus drôle d'être son témoin, mais il a dit non. Il a ensuite demandé à son meilleur ami d'être le meilleur homme, mais même il a dit non. Puis il m'a demandé et, après l'avoir refusé les trois premières fois, je n'ai plus pu refuser.

120. Chaque fois que vous parlez à votre femme, votre esprit doit se rappeler que : « Cette conversation sera enregistrée à des fins de formation et de qualité ».

121. Quand j'étais plus jeune, mon frère (le marié) me poussait dans les escaliers, me ridiculisait devant notre famille et nos amis et me battait quotidiennement. Enfin, après 20 ans, il a finalement réalisé qui est le meilleur homme.

122. J'ai le plaisir de vous annoncer que [Mariée] et [Marié] s'attendent à… [pause] … que vous passiez tous un bon moment ce soir !

123. Deux boulets de canon se sont mariés ce matin. J'ai entendu dire qu'ils attendaient déjà des BB…

124. J'ai toujours voulu épouser un archéologue. Plus je vieillissais, plus elle deviendrait intéressée !

125. (Celui-ci est interactif.) Demandez au témoin de demander à toute personne ayant les clés de l'appartement du marié de s'avancer et de les rendre. À l'avance, remettez les clés à 10 à 15 femmes (y compris la grand-mère du marié !) et demandez-leur de venir les rendre. Ensuite, demandez au témoin de demander à quiconque a les clés de la maison de la mariée et ne faites monter que son père.

126. Il y a trois bagues dans le mariage : la bague de fiançailles, l'alliance et surtout la restauration.

127. Bonjour, je m'appelle (Nom) et je suis alcoolique… Oh, attends ! Mauvais discours !

128. Je n'ai pas parlé à ma belle-mère depuis dix-huit mois…. Je n'aime pas l'interrompre.

129. Un couple était marié depuis 67 ans. On a demandé au mari si, pendant toutes ces années, il avait déjà pensé au divorce. Ciel non, répondit-il. Meurtre oui, mais jamais divorce.

130. Ma femme m'a dit que je déformais tout ce qu'elle disait à mon avantage. Je prends ça comme un compliment.

131. La mariée mérite un merveilleux mari aimant qui réussit. Dommage que le marié l'ait épousée avant qu'elle en trouve un.

132. Tout d'abord, je voudrais dire que (insérer le nom du marié), je suis sûr que tout le monde ici aujourd'hui pense que vous êtes un jeune homme très, très chanceux, vous avez pris (insérer le nom de la mariée) en mariage. Nous savons tous que (insérer le nom de la mariée) est intelligente, drôle, chaleureuse, aimante et attentionnée, et de toute évidence, elle mérite un bon mari, alors Dieu merci, vous l'avez épousée avant qu'elle en trouve un.

133. Il y avait un homme qui a dit, je n'ai jamais su ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie, et alors il était trop tard.

134. Le mariage est vraiment difficile parce que vous devez faire face à des sentiments… et à des avocats. —Richard Pryor

135. Avez-vous entendu parler des deux téléphones portables qui se sont mariés ? J'ai entendu dire que l'accueil était parfait.

Unsplash

(Unsplash)

136. Lors de leur nuit de noces, un marié demande à sa nouvelle épouse, Chérie, suis-je ton premier ? Elle dit : Pourquoi tout le monde me demande ça ?

137. Je ne suis pas un oui pour ma femme - quand elle dit non, je dis non.

138. Ce n'est pas tant qui porte le pantalon, mais combien d'argent il y a dans les poches.

139. Il est amoureux de la même femme depuis 25 ans - j'espère que sa femme ne le découvrira pas.

140. Pourquoi la mite s'est-elle collée au visage de la mariée ? Parce qu'elle rayonnait.

141. Le mariage vous permet d'ennuyer une personne spéciale pour le reste de votre vie. Profitez-en autant que vous le pouvez.

142. J'ai demandé à mon mari : ' Où veux-tu aller pour notre anniversaire ? ' Il a dit : ' Quelque part où je ne suis jamais allé ! ' Je lui ai dit : ' Et la cuisine ? ' — Henny Youngman

143. L'alcool est un solvant parfait : Il dissout les mariages, les familles et les carrières.

144. J'ai marché dans l'allée et j'ai dit « Oui ». Et je le fais depuis.

145. Avez-vous entendu parler des jeunes mariés qui sont restés éveillés toute la nuit en attendant que leurs relations sexuelles arrivent ?

146. C'était la première nuit des jeunes mariés dans leur suite nuptiale et le jeune mari regardait par la fenêtre très attentivement la nuit étoilée tandis que sa jeune mariée était assise patiemment dans son lit, attendant. Tu ne viens pas te coucher ma chérie ? dit-elle sexy. Pas dans ta vie ! il a répondu. Ma mère a dit que ce serait la nuit la plus merveilleuse de ma vie et que je ne la manquerai pour rien au monde !

147. Un médecin dit à une femme qu'elle ne peut plus toucher à quoi que ce soit d'alcoolique. Elle divorce donc.

148. Pour les nouveaux mariés, il y a une progression des bagues : la bague de fiançailles, l'alliance et la souffrance !

149. Ils sont ensemble depuis tant d'années, au lieu de la Marche nuptiale, l'organiste aurait dû jouer le Chœur Hallelujah.

150. Tout homme marié devrait oublier ses erreurs, il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.

151. Elle (la mariée) aime les bonnes choses de la vie. Je l'ai entendue pendant que le pasteur accomplissait ses vœux - elle a dit Qu'est-ce que c'est que toutes ces ordures pour les plus riches ou pour les plus pauvres ?

152. J'ai demandé à ma femme ce qu'elle voulait pour Noël. Elle m'a dit : Rien ne la rendrait plus heureuse qu'un collier de diamants. Alors je ne lui ai rien acheté.

153. Ce serait merveilleux un jour de voir (la mariée) et (le marié) avoir des enfants. Je pense que les gens qui n'ont jamais d'enfants ne comprennent tout simplement pas ce qu'ils manquent. Ils ne connaîtront jamais le frisson de rentrer à la maison après une dure journée de travail pour voir leurs enfants se fourrer des spaghettis dans le nez.

154. Je pense que les hommes qui ont l'oreille percée sont mieux préparés au mariage. Ils ont éprouvé de la douleur et ont acheté des bijoux.

155. Vivez chaque jour comme si c'était le dernier et chaque nuit comme si c'était le premier !

156. La première fois que j'ai posé les yeux sur la mariée, j'ai été émerveillé par son apparence - pour moi, elle était 'à tomber par terre magnifique'. Je lui ai dit : Tu es magnifique. Et elle m'a répondu : Tombe mort !

157. La mariée a l'air absolument magnifique, et le marié a l'air absolument abasourdi !

158. J'ai accidentellement remis à ma femme un bâton de colle au lieu de baume à lèvres. Elle ne me parle toujours pas.

159. Le marié n'était pas un joli bébé - sa mère a eu des nausées matinales après sa naissance.

160. Par tous les moyens, mariez-vous ; si vous avez une bonne femme/un bon mari, vous serez heureux. Si vous en obtenez une mauvaise, vous deviendrez philosophe. - Socrate

161. J'aime être marié. C'est tellement génial de trouver cette personne spéciale à qui vous voulez voler les couvertures pour le reste de votre vie.

162. Le mariage n'est pas pour tout le monde, les hommes par exemple !

163. Ce n'est qu'après s'être marié que vous réalisez que ces blagues mari-femme n'étaient pas que des blagues.

164. Ils se sont mariés pour le meilleur ou pour le pire. Il n'aurait pas pu faire mieux, et elle n'aurait pas pu faire pire !

165. Tous les hommes ne sont pas fous ; il y a encore des célibataires.

166, L'amour est aveugle et le mariage est une institution, alors pourquoi aller dans une institution aveugle ?

167. Il y a deux moments où un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et après le mariage.

168. Ma femme n'est pas trop intelligente. Je lui ai dit que nos enfants étaient gâtés. Elle a dit : Tous les enfants sentent comme ça.

169. Mon ex-femme est une excellente femme de ménage – après un divorce, elle garde la maison.

170. Avant son mariage, une jeune mariée devenait de plus en plus nerveuse à propos de la cérémonie de mariage, alors elle est allée voir le pasteur. Il la rassura en lui faisant remarquer que la cérémonie était assez simple. Vous entrez dans l'église et montez l'allée. Le marié vous attendra à l'AUTEL. Tout le monde chantera ensuite un hymne pour commencer la cérémonie, a déclaré le ministre. N'oubliez pas la commande et tout ira bien. Le jour de leur mariage, la mariée s'est souvenue de l'ordre et est arrivée aux côtés du marié en marmonnant pour elle-même, AISLE, ALTAR, HYMN, AISLE ALTER, HYMN - ou comme le marié pensait avoir entendu : je vais le modifier !

171. Comme tout mari le sait, il est beaucoup plus facile de s'excuser que de demander la permission.

172. Après deux ans de mariage heureux, la mariée avoua un jour qu'elle venait d'acheter douze nouvelles robes. Douze !, s'exclama le marié. Que pourrait-on vouloir de douze nouvelles robes ? Elle a répondu, douze nouvelles paires de chaussures, bien sûr.

173. Ma femme et moi avons été heureux pendant 20 ans. Puis nous nous sommes rencontrés.

174. Un invité est arrivé à un mariage où il n'avait jamais rencontré le marié auparavant. Il a repéré un jeune homme pimpant en smoking et lui a demandé : Êtes-vous le marié ? Le jeune homme a tristement dit : Non, j'ai été éliminé en demi-finale.

175. Alors que le couple nouvellement marié arrivait en taxi à leur hôtel de lune de miel, la mariée se pencha vers le marié et murmura, Chéri, je ne veux pas que les gens réalisent que nous sommes de jeunes mariés. Je veux qu'ils pensent que nous sommes mariés depuis des années ! Le marié a répondu : Êtes-vous sûr de pouvoir gérer les deux valises ?

176. Quels mots de quatre lettres peuvent encore choquer les mariées les plus progressistes d'aujourd'hui ? Repassez, époussetez, lavez, cuisinez et faites cuire au four.

177. J'ai demandé à ma femme si elle avait déjà fantasmé sur moi. Elle a dit oui. Elle fantasme sur moi en train de sortir les poubelles, de tondre la pelouse et de faire la vaisselle.

178. Le mariage est le processus consistant à découvrir quel genre d'homme votre femme aurait préféré.

179. J'ai eu ma carte de crédit volée l'autre jour, mais je n'ai pas pris la peine de le signaler car le voleur dépense moins que ma femme.

180. Jeune fils : Est-ce vrai, papa, j'ai entendu dire que dans certains pays, un homme ne connaît pas sa femme jusqu'à ce qu'il l'épouse ?

Papa : Cela arrive dans la plupart des pays, fiston.

181. Si vous et moi étions sur un navire en perdition et qu'il n'y avait qu'un seul gilet de sauvetage… Je ne peux pas exprimer à quel point vous me manqueriez.

182. Le mariage est comme l'IKEA des relations. Facile à entrer, déroutant à reconstituer et difficile à sortir.— Jay Gallagher

183. Je m'identifie aux joueurs de football parce que je sais ce que c'est que de passer toute sa vie à s'entraîner pour une grosse bague incrustée de bijoux.

184. Pourquoi un vampire ne peut-il pas voir sa fiancée le jour du mariage ? Parce qu'une cérémonie à cercueil ouvert coûte plus cher.

185. Une fois, j'ai donné à mon mari le traitement silencieux pendant une semaine entière, à la fin de laquelle il a déclaré: 'Hé, nous nous entendons plutôt bien ces derniers temps!' - Bonnie McFarlane

Unsplash

(Unsplash)

Défilé quotidien

Interviews de célébrités, recettes et conseils de santé livrés dans votre boîte de réception. Adresse e-mail S'il vous plaît, mettez une adresse email valide.Merci pour votre inscription! Veuillez vérifier votre courrier électronique pour confirmer votre abonnement.

186. Avant de terminer, j'aimerais (noms de la mariée et du marié) se regarder dans les yeux. Vous regardez maintenant dans les yeux la personne statistiquement la plus susceptible de vous assassiner. Aux mariés !

187. Et donc, sans plus tarder, permettez-moi de demander à ceux d'entre vous qui le peuvent encore de se lever et de se joindre à moi pour porter un toast aux mariés.

188. Le problème d'être le témoin d'un mariage, c'est qu'on n'arrive jamais à le prouver !

189. Le mariage est-il juste deux personnes à tour de rôle écrasant la poubelle dans l'espoir que l'autre se plie en premier et vide la poubelle? —Monica Hesse

190. Le secret pour que votre mari rentre du travail à l'heure ? Dis-lui que le sexe commence à 18h. pointu, qu'il soit là ou non.

191. Il n'y a que deux règles pour un mariage heureux : 1) Votre femme a toujours raison. 2) Lorsque vous pensez avoir raison, rappelez-vous la règle n°1.

192. Un mari a demandé à sa femme : Que feriez-vous si nous gagnions à la loterie ? A quoi elle a répondu, je divorcerais et je prendrais ma moitié.

193. Avant le mariage, un homme aspire à la femme qu'il aime. Après le mariage, le y devient silencieux.

194. Un homme a placé une annonce en ligne disant que sa femme voulait. Il a reçu des centaines de messages le lendemain disant : Tu peux avoir le mien.

195. Quelle est la différence entre l'amour et le mariage ? L'amour est un rêve doux et long, tandis que le mariage est le réveil.

196. Un homme sage a dit un jour, je ne sais pas… demande à ma femme.

197. Une fille doit se marier par amour et continuer à se marier jusqu'à ce qu'elle le trouve. — Zsa Zsa Gabor

198. Petite amie : Chérie, veux-tu me donner une bague le jour de notre mariage ?

Petit ami : Bien sûr, quel est ton numéro ?

199. Pourquoi notre société ne permet-elle pas à un homme d'épouser deux femmes ? Parce que nos lois nous protègent des châtiments cruels et inhabituels.

200. Ma femme dit que je suis trop compétitif. Je lui ai dit que je le savais déjà.

Vérifier…

250 Questions à poser à un gars
250 Questions Action ou Vérité
250 Souhaitez-vous plutôt des questions
250 Démarreurs de conversation