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Ces 55 citations de Dwight Schrute du bureau sont des nécessités humaines de base



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(Jason Laver / FilmMagic)

Y avait-il quelqu'un de plus fidèle à Michael Scott que son bras droit, Dwight K. Schrute? FAUX. Pendant neuf saisons, Rainn Wilson livré des one-liners hilarants sur Le bureau en tant qu'assistant (du) directeur régional et producteur de betteraves, qui aimait le papier plus que la moyenne. L’employé de Dunder Mifflin a accepté les nombreuses bouffonneries de Michael, sans parler du chat d’Angela tué Sprinkles et a provoqué un incendie sur le lieu de travail, donnant à Stanley une crise cardiaque.

Dwight s'est un jour décrit comme un homme alpha travailleur, un marteau-piqueur, impitoyable, insatiable, mais pour nous, il sera toujours l'un des personnages les plus drôles, et oui, excentriques à avoir jamais honoré le petit écran. Jetez un œil à plus de 50 des meilleur Dwight Schrute devis … Dont certains pourraient même vous inspirer!


55 citations de Dwight Schrute tirées de Le bureau

1. Chaque fois que je suis sur le point de faire quelque chose, je pense: «Un idiot ferait-il ça?» Et s’ils le faisaient, je ne le ferais pas.

2. Toujours le Padawan, jamais le Jedi.

3. Il y a trop de monde sur cette terre. Nous avons besoin d'un nouveau fléau.

4. Aujourd'hui, fumer va sauver des vies.

5. Vous ne pouviez pas gérer mon attention sans partage.

6. Les gens sous-estiment le pouvoir de la nostalgie. La nostalgie est vraiment l'une des plus grandes faiblesses humaines, juste après le cou.


7. Tout ce dont vous avez besoin, c'est de l'amour? Faux. Les quatre nécessités humaines de base sont l'air, l'eau, la nourriture et un abri.

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8. Je suis rapide. Pour vous donner un point de référence, je suis quelque part entre un serpent et une mangouste… et une panthère.

9. Ceux qui ne peuvent pas cultiver, cultiver du céleri.

10. Je me suis inscrit à Second Life il y a environ un an. À l'époque, mon vie était tellement génial que j'en voulais littéralement un deuxième. Absolument tout était pareil. Sauf que je pourrais voler.

11. Oui, j'ai une perruque pour chaque personne du bureau. Vous ne savez jamais quand vous aurez besoin de ressembler à quelqu'un.

12. Les yeux sont l'aine de la tête.

13. En tant qu'agriculteur, je sais que lorsqu'un animal est malade, la bonne chose à faire est parfois de le sortir de sa misère. Avec l’électricité que nous utilisons pour maintenir Meredith en vie, nous pourrions alimenter un petit ventilateur pendant deux jours. Vous me dites ce qui est contraire à l’éthique.


14. Cinq minutes d'avance sur l'horaire. Juste dans les délais.

15. Vous savez, j’aurais vraiment apprécié le fait que vous aimiez sortir avec des mères. Je vous aurais présenté le mien.

16. Bienvenue à l'hôtel Hell. L'heure d'enregistrement est maintenant. L'heure de départ n'est jamais.

17. Douze cents dollars, c'est ce que j'ai dépensé pour tout mon abri anti-bombes. Pour ce genre d'argent, cette poussette devrait être indestructible.


18. Jim est mon ennemi. Mais il s'avère que Jim est aussi son propre pire ennemi. Et l'ennemi de mon ennemi est mon ami. Donc Jim est en fait mon ami. Mais, parce qu'il est son propre pire ennemi, l'ennemi de mon ami est mon ennemi, donc en fait, Jim est mon ennemi.

19. Clignez une fois si vous voulez que je débranche la fiche.

20. Qui est le juge Beaver?

21. Et je ne suis pas devenu un shérif adjoint bénévole du comté de Lackawanna pour me faire des amis. Et au fait, je ne l’ai pas fait.

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22. R est l'un des sons les plus menaçants. C’est pour cela qu’ils appellent cela un meurtre et non un putain de merde.

23. Rien ne me stresse. Sauf devoir demander l'approbation de mes inférieurs.

24. Non, ne m'appelez pas un héros. Savez-vous qui sont les vrais héros? Les gars qui se réveillent tous les matins et occupent leur travail normal, reçoivent un appel de détresse du commissaire et enlèvent leurs lunettes, se transforment en capes et volent pour combattre le crime. Ce sont les vrais héros.

25. Les Sasquatchs sont l'animal le plus fort de la planète, alors appelez-moi un Sasquatch!

26. Les bébés sont l'un de mes nombreux domaines d'expertise. En grandissant, j'ai pratiqué ma propre circoncision.

27. Il y a quarante règles que tous les garçons Schrute doivent apprendre avant l'âge de cinq ans. Apprenez vos règles. Vous feriez mieux d'apprendre vos règles. Si vous n’êtes pas, vous serez mangé pendant votre sommeil !

28. Je suis meilleur que vous ne l'avez jamais été ou que vous ne le serez jamais.

29. Vous ne pouvez pas obtenir de fleurs pour quelqu'un qui est dans le coma. Ils vont se faner avant qu'il ne se réveille.

30. Dans la nature, il n'y a pas de soins de santé. Dans les soins de santé sauvages, c'est «Aïe, j'ai mal à la jambe. Je ne peux pas courir. Un lion me mange et je suis mort. »Eh bien, je ne suis pas mort. Je suis le lion. Tu es mort.

31. En fin de compte, la plus grande boule de neige n’est pas du tout une boule de neige. C’est la peur. Joyeux Noël.

32. Je me demande si les draps king-size sont qualifiés de présidentiels en Angleterre.

33. Ah, humour. Je l'ai aussi.

34. Je devrais vraiment avoir un compte Tweeter.

35. Michael, vous ne devriez pas avoir à vous installer. Ceci est mon engagement envers vous. Je la trouverai et je vous l'amènerai. Et en tant que Dieu comme mon témoin, elle portera votre fruit.

36. Félicitations pour votre cousin unique. J'en ai 70, chacun meilleur que le précédent.

37. Le vol d'identité n'est pas une blague, Jim! Des millions de familles souffrent chaque année!

38. Je veux juste être amis, plus un petit plus, aussi je t'aime.

39. Ma parfaite Saint-Valentin? Je suis à la maison. Trois téléphones portables devant moi. Répondre aux appels désespérés de personnes qui veulent acheter l'une des 50 réservations de restaurant que j'ai faites il y a plus de six mois.

40. Grâce à la concentration, je peux augmenter et réduire mon taux de cholestérol à volonté.

41. Il vaut mieux être blessé par quelqu'un que vous connaissez accidentellement, que par un étranger exprès.

42. J'aimerais pouvoir avoir mes règles. Si je pouvais avoir mes règles, je n’aurais plus à faire face à des calendriers idiots. Je pourrais simplement compter à rebours à partir de mon cycle précédent. De plus, je serais plus en phase avec la lune et les marées.

43. Un échec de quelque nature que ce soit est un échec.

44. Je suis prêt à relever tous les défis qui pourraient être assez insensés pour me faire face.

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45. J'adore surprendre les gens en flagrant délit. C’est pourquoi je fouette toujours les portes.

46. ​​On dirait que vous avez un petit coup de couteau Nakiri là-bas.

47. Si seulement et justs étaient des bonbons et des noix, alors chaque jour serait Erntedankfest.

48. Pourquoi donner un pourboire à quelqu'un pour un travail que je suis capable de faire moi-même? Je peux livrer de la nourriture. Je peux conduire un taxi. Je peux me couper les cheveux et je le fais. J'ai cependant donné un pourboire à mon urologue. Parce que je suis incapable de pulvériser mes propres calculs rénaux.

49. Essayez-vous de blesser mes sentiments? Parce que si c'est le cas, vous réussissez. Heureusement, mes sentiments se régénèrent deux fois plus vite que ceux d’un homme normal.

50. Écoutez, gamin! Je ne t'aime pas. Mais comme une ville de Suisse le dit, vous avez des droits.

51. Je n'ai jamais le sourire si je peux l'aider. Montrer ses dents est un signal de soumission chez les primates. Quand quelqu'un me sourit, je ne vois qu'un chimpanzé implorant sa vie.

52. Je n'ai tué personne. Stanley a été attaqué par son propre cœur.

53. La sécurité dans ce parc de bureaux est une blague. L'année dernière, je suis venu travailler avec mon spud gun dans un sac polochon. Je me suis assis à mon bureau toute la journée avec un fusil qui tire des pommes de terre à 60 livres par pouce carré. Pouvez-vous imaginer si j'étais dérangé?

54. Et tout comme vous avez planté votre semence dans le sol, je vais planter ma semence en vous.

55. C’est cool. Hé, tu sais ce qui est encore plus cool que le tricératops? Tous les autres dinosaures qui ont jamais existé.

56. Les Schrutes ont un mot pour dire quand tout dans la vie d’un homme se déroule parfaitement. Perfectenschlag. En ce moment, j'y suis. J'ai enfin la chance de faire mes preuves auprès des entreprises. Je suis en train de constituer une équipe compétente. Je suis probablement un père. Je suis si profondément à l'intérieur de perfectenschlag en ce moment. Et, pour être clair, il y a une deuxième définition, «parfait porc anus », ce que je ne veux pas dire.

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