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SMH ! Voici les 100 meilleures blagues de papa ringard de tous les temps !




Il faut un certain humour pour vraiment apprécier une bonne et solide blague de papa en 2020. Et par bon, nous entendons évidemment mauvais. Ridiculement mauvais. Tellement mauvais que les gens secouent la tête. Tellement mauvais que si un semblant de rire s'ensuit, c'est le genre de rire maladroit. Le genre où les passants, tous en même temps, établissent un contact visuel et cherchent une sortie. C'est comme ça que tu sais que c'est une bonne blague de papa. Heureusement, pour ceux qui apprécient ces plaisirs coupables inconfortables dans vie , nous avons 100 des meilleurs drôles papa blagues partager avec vous!

Si vous êtes le genre de farceur qui est connu pour donner un coup de coude à votre copain après avoir fait une boutade, tout en lui demandant : Comprenez-vous ? Vous êtes certainement au bon endroit ! Les blagues de papa ne sont pas seulement pour les extravertis, indifférents pères du monde. Au lieu de cela, ils s'adressent à tous ceux qui aiment les moments dignes d'intérêt suivis par quelqu'un dans notre vie qui nous supplie de fermer la bouche, parce que nous sommes oh mon dieu, tellement embarrassants. Portez-le avec fierté, camarades cornballs ! Nous avons perdu le droit d'être qualifiés de cool il y a très, très longtemps. Alors asseyez-vous, mais pas trop loin, et profitez de la lecture (et évidemment de rire) avec ces 100 meilleures blagues de papa !

Meilleures blagues de papa

  • Quel ours est le plus condescendant ? Un pan-duh!
  • Quel genre de bruit fait un sorcière la marque du véhicule ? Brrrroooom, brrroooom .
  • Qu'est-ce qui est marron et collant ? Un baton.
  • Deux types sont entrés dans un bar. Le troisième gars esquiva.
  • Comment attirer l'attention d'une country girl ? Un tracteur.
  • Pourquoi les blagues sur les ascenseurs sont-elles si classiques et bonnes ? Ils travaillent à plusieurs niveaux.
  • Comment appelle-t-on un médium grassouillet ? Un caissier à quatre mentons.
  • Qu'est-ce que le policier a dit à son nombril ? Vous êtes sous un gilet.
  • Comment l'appelez-vous lorsqu'un groupe de singes crée une entreprise ? Affaires de singe.
  • Ma femme m'a demandé d'arrêter de lui chanter Wonderwall. J'ai dit peut-être…
  • Quel type de boisson peut être amer et sucré ? Reali-thé.
  • Comment appelle-t-on un vilain agneau déguisé en squelette pour Halloween ? Baaad jusqu'à l'os.
  • Vous voulez savoir pourquoi les infirmières aiment les crayons rouges ? Parfois, ils doivent prélever du sang.
  • Comment s'appellerait le Terminator à sa retraite ? L'Exterminateur.
  • Qu'est-ce que le Tennessee? La même chose que l'Arkansas.
  • Ma femme m'a demandé d'aller chercher 6 canettes de Sprite à l'épicerie. J'ai réalisé en rentrant à la maison que j'en avais ramassé 7.
  • Pourquoi les abeilles ont-elles les cheveux collants ? Parce qu'ils utilisent un nid d'abeille.
  • Pourquoi certains couples vont-ils à la gym ? Parce qu'ils veulent que leur relation fonctionne.
  • Comment appelle-t-on un musicien en colère renversant quelqu'un ? Une chanson oiseau .
  • Quel est l'océan le plus détaillé ? Le Pacifique.

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  • Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école ? C'est bon, il s'est réveillé.
  • Comment pouvez-vous dire que c'est un cornouiller? Par l'écorce.
  • Mon patron m'a dit de passer une bonne journée, alors je suis rentré chez moi.
  • Pourquoi l'homme est-il tombé dans le puits ? Parce qu'il ne voyait pas bien.
  • Quand une blague devient-elle une blague de papa ? Quand cela devient évident.

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blagues drôles de papa

  • Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours ? Parce qu'il Neverlands.
  • Quel état a le plus de rues ? Rhode Island.
  • Comment appelle-t-on 26 lettres qui sont allées nager ? Alphawétique.
  • Comment s'appelle un plan d'eau européen très poli ? Mer .
  • Pourquoi la couleur verte était-elle notoirement unique ? C'était toujours aussi blasé.
  • J'avais l'habitude de détester les poils du visage, mais ensuite ils ont poussé sur moi.
  • je veux faire un Brie f blague, mais c'est un peu ringard.
  • Pourquoi l'entraîneur est-il allé à la banque? Pour obtenir son quart-arrière.
  • Comment les célébrités restent-elles cool ? Ils ont de nombreux fans.

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  • Les dimanches sont toujours un peu tristes, mais la veille est un jour plus triste.
  • 5/4 des gens admettent qu'ils sont mauvais en fractions.
  • Pourquoi la literie cachait-elle leur relation ? Ils voulaient juste quelque chose pil discret!
  • Vous êtes américain quand vous allez dans une salle de bain et quand vous en sortez, mais qu'êtes-vous quand vous êtes dans la salle de bain ? Européen.
  • j'ai pensé à prendre méditation . Je pense que c'est mieux que de rester assis à ne rien faire.
  • Les chiens ne peuvent pas utiliser les appareils d'IRM. Mais catscan.
  • Que faisaient les fleurs quand la mariée marchait dans l'allée ? Ils se levèrent.
  • Il faut du courage pour être donneur d'organes.
  • Que fait Rockin' Robin quand elle s'ennuie ? Tweetez.
  • J'ai perdu mon emploi à la banque le premier jour. Une femme m'a demandé de vérifier son solde, alors je l'ai poussée.
  • Comment ramer un canoë rempli de chiots ? Sortez la pagaie du chien.

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  • Chanter sous la douche est amusant jusqu'à ce que vous ayez du savon dans la bouche. Ensuite, cela devient un feuilleton.
  • Pourquoi les ustensiles étaient-ils collés ensemble ? Ils cuillaient.
Papa blague

Papa blague



  • Quel est le passe-temps préféré d'un danseur rusé ? Couper un tapis.
  • Comment un pingouin construit-il sa maison ? Igloos ensemble.
  • Quel genre de musique les chiropraticiens aiment-ils? Hip hop.
  • Quel genre de chaussures une personne paresseuse porte-t-elle ? Flâneurs.
  • Pourquoi l'eau froide est-elle si peu sûre ? Parce que ça ne s'appelle jamais chaud.

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Papa blague

Papa blague

Blagues de mauvais père

  • J'allais raconter une blague sur le voyage dans le temps, mais vous n'avez pas aimé ça.
  • Le toit de votre bouche ne devrait-il pas être appelé le plafond ?
  • Arrêtez de chercher le match parfait… utilisez un briquet.
  • J'ai dit à mon médecin que j'avais entendu un bourdonnement, mais il a dit que c'était juste un bug qui circulait.
Papa blague

Papa blague


  • Quel genre de voiture un mouton aime-t-il conduire ? Une lamborghini.
  • Qu'a dit le comptable lors de la vérification d'un document ? C'est taxant.
  • Qu'ont dit les deux morceaux de pain le jour de leur mariage ? C'était du pain à première vue.
  • Si le lève-tôt attrape le ver, je dormirai jusqu'à ce qu'il y ait des crêpes.
Papa blague

Papa blague

  • Pourquoi les melons ont-ils des mariages ? Parce qu'ils cantaloup.
  • Je me suis inscrit à un marathon, mais comment saurai-je si c'est la vraie affaire ou juste unparcourir?
  • Lorsque vous avez une infection de la vessie, des problèmes d'urine.
  • Comment le batteur appelait-il ses filles jumelles ? Anna une, Anna deux !
  • Qu'est-ce que le presse-agrumes a dit à l'orange pendant l'auto-quarantaine ? J'ai hâte de vous serrer!
  • Comment appelle-t-on un ours édenté ? Un ours en gélatine !
  • Vous voulez entendre une blague sur la construction ? Je travaille toujours dessus.
  • Quelqu'un m'a dit que je devrais écrire un livre. J'ai dit, c'est un nouveau concept.
  • Deux poissons rouges sont dans un réservoir. L'un dit à l'autre : Savez-vous conduire cette chose ?
Papa Blagues

Papa Blagues

Blagues de papa ringard

  • Quel est le mot de passe de Forrest Gump ? 1forrest1
  • Je raconte des blagues à papa, mais je n'ai pas d'enfants. Je suis un faux papa.
  • A quoi sert un piment fouineur ? Il obtient des affaires de jalapeño.
  • Si un enfant refuse de faire la sieste, est-il coupable d'avoir résisté au repos ?
  • Pourquoi les papas ressentent-ils le besoin de dire de telles mauvaises blagues ? Ils veulent juste vous aider à devenir un gémissement.
  • Je connais beaucoup de blagues sur les retraités, mais aucune ne marche.
  • Pourquoi les araignées sont-elles si intelligentes ? Ils peuvent tout trouver sur le web.
  • RIP l'eau bouillie, vous serez brumeux.
  • Comment appelle-t-on deux pieuvres qui se ressemblent ? Itenticule.
  • Qu'est-ce qui a une tête, un pied et quatre pattes ? Un lit.
  • Les maux de gorge sont une douleur dans le cou.
  • Que porte une maison ? Adresse.
  • Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix ? Il était debout dans son champ.
  • Qu'est-ce qui est rouge et sent la peinture bleue ? Peinture rouge.
  • Mon fils m'a demandé de mettre ses chaussures, mais je ne pense pas qu'elles me conviendront.
  • Je me suis ennuyé récemment, alors j'ai décidé de me mettre à l'escrime. Les voisins ne cessent d'exiger que je le remette.
  • Comment appelle-t-on une caméra imprévisible ? Un Canon lâche.
  • Je ne me suis pas fait couper les cheveux, je les ai tous coupés.
  • Quel État américain est connu pour ses boissons gazeuses particulièrement petites ? Minnesota.
  • Que mangent les sprinteurs avant une course ? Rien, ils jeûnent.
  • Qu'est-ce qu'un fermier de Dorito a dit à l'autre ? Cool ranch !
  • Pourquoi le vélo ne tient-il pas tout seul ? C'était deux fatiguant.
  • Je suis tellement doué pour dormir, je peux le faire les yeux fermés.
  • Les gens sont généralement choqués que j'aie un casier judiciaire. Mais j'adore leurs plus grands succès !
  • J'ai dit à ma copine qu'elle tirait trop haut ses sourcils. Elle parut surprise.
  • Comment appelle-t-on un chat qui ment ? Un lion.
  • Pourquoi ne pas écrire avec un crayon cassé ? Parce que c'est nul.
  • J'aime raconter des blagues à papa… parfois il rit.
  • Comment peser un millénaire ? Dans Instagram.
  • Le mariage était si beau, même le gâteau était en gradins.
  • Quel est le sport le plus patriotique ? Drapeau du football.

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