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'Je ne regrette rien' - 55 citations intemporelles de Ron Swanson dans les parcs et loisirs



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Ron Swanson de

Parcs et loisirs a peut-être pris fin en 2015, mais la sagesse de Ron Swanson (Nick Offerman) – et son obsession pour la viande, le whisky et le travail du bois – est éternelle. Alors si vous cherchez Ron Swanson devis , nous les avons!

Ron Swanson peut sembler être un homme de peu de mots, mais tout au long de la série, il partage ses réflexions sur à peu près tout, du travail acharné (à savoir, les vertus de l'éviter) à sa méfiance envers romantique relations résultant de ses deux mariages désastreux avec des femmes nommées Tammy.

Il a eu beaucoup de vie expérience, mais son personnage déteste qu'on lui demande conseil.


Si l'un d'entre vous a besoin de quoi que ce soit, tant pis, a déclaré Swanson dans l'émission. Gérez vos problèmes vous-mêmes, comme des adultes.

Voici quelques citations hilarantes et mémorables du légendaire directeur des parcs Pawnee.

Citations De Ron Swanson

1. Il n'y a qu'une chose que je déteste plus que mentir : le lait écrémé. C'est de l'eau qui ment sur le fait d'être du lait.

deux. Moins j'en sais sur les affaires des autres, plus je suis heureux. Je ne suis pas intéressé à me soucier des gens. Une fois, j'ai travaillé avec un gars pendant trois ans et je n'ai jamais appris son nom. Meilleur ami J'ai jamais eu. Nous ne parlons toujours jamais parfois.

3. Cher yaourt glacé, vous êtes le céleri des desserts. Soyez de la crème glacée, ou ne soyez rien.

Quatre. La pêche me détend. C'est comme le yoga, sauf que je peux quand même tuer quelque chose.


5. Quand je mange, c'est la nourriture qui fait peur.

6. Donnez-moi juste tout le lard et des œufs que vous avez. Attendez… Je m'inquiète de ce que vous avez entendu, c'est : 'Donnez-moi beaucoup de bacon et d'œufs'. Comprenez vous?

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7. J'ai pleuré deux fois dans ma vie. Une fois, j'avais 7 ans et j'ai été renversée par un bus scolaire. Et puis encore quand j'ai entendu que Li'l Sebastian était décédé.

8. Ne commencez pas à courir après les applaudissements et les acclamations. C'est ainsi que réside la folie.

9. J'appelle ça turf 'n' turf. C'est un T-bone de 16 onces et un portier de 24 onces. Aussi, du whisky et un cigare. Je vais consommer tout cela en même temps parce que je suis un Américain libre.

dix. Je suis un homme simple. J'aime les jolies femmes aux cheveux noirs et la nourriture du petit déjeuner.


Onze. Quand les gens deviennent trop amicaux avec moi, j'aime les appeler par un mauvais nom pour leur faire savoir que je ne me soucie pas vraiment d'eux.

12. S'il y avait plus de nourriture et moins de monde, ce serait une fête parfaite.

13. C'est une feuille de toile, l'objet le plus polyvalent connu de l'homme. Il peut être utilisé pour fabriquer des tentes, des sacs à dos, des chaussures, des brancards, des voiles, des bâches, et je suppose que, dans les circonstances les plus extrêmes, cela peut être une surface sur laquelle faire de l'art.

14. Tout chien de moins de 50 livres est un chat, et les chats sont inutiles.


quinze. Je ne regrette rien. La fin.

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16 . Je vous souhaite bonne chance, mais je crois que la chance est un concept créé par les faibles pour expliquer leurs échecs.

17 . Les alcools clairs sont pour les femmes riches sur régimes .

18 . Pleurer : Acceptable aux funérailles et au Grand Canyon.

19 . Il existe trois coupes de cheveux acceptables : haute et serrée, coupe ras du cou, coupe buzz.

vingt . Sous ma tutelle, vous passerez de garçons à hommes. Des hommes aux gladiateurs. Et des gladiateurs aux Swansons.

vingt-et-un . Sur mon lit de mort, mon dernier souhait est que mes ex-femmes se précipitent à mes côtés pour que je puisse utiliser mon dernier souffle pour leur dire à toutes les deux d'aller en enfer une dernière fois.

22 . Normalement, si j'avais le choix entre faire quelque chose et ne rien faire, je choisirais de ne rien faire. Mais je ferai quelque chose si ça aide quelqu'un d'autre à ne rien faire. Je travaillerais toute la nuit, si cela signifiait que rien n'était fait.

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2. 3. Quand je suis entré ce matin et que j'ai vu que le drapeau était en berne, je me suis dit : 'Très bien, un autre bureaucrate l'a mangé !'

24 . J'aime Tom. Il ne travaille pas beaucoup ici. Il ne montre aucune initiative. Il n'est pas un joueur d'équipe. Il n'a jamais voulu faire un effort supplémentaire. Tom est exactement ce que je recherche chez un employé du gouvernement.

25 . Tout l'intérêt de ce pays est que si vous voulez manger des ordures, monter jusqu'à 600 livres et mourir d'une crise cardiaque à 43 ans, vous le pouvez ! Vous êtes libre de le faire. Pour moi, c'est beau.

26. Il n'y a qu'un seul gros mot : impôts.

27. Excellent travail, tout le monde. La réception aura lieu dans chacune de nos maisons individuelles, seul.

28. J'ai une hernie. Je l'ai depuis un moment et je l'ignore avec succès. Mais euh, ce matin, j'ai fait l'erreur d'éternuer. Mais tant que je reste immobile et que je ne bouge pas la tête ou le torse, ça va. J'ai ça.

29. Littéralement, tout est une arme, fiston. Ce dossier, entre mes mains, est bien plus mortel que votre arc.

30. Au bowling : Directement au milieu. Pas de crochet, pas de spin, pas de chichi. Rien de plus et cela devient du patinage artistique.

31. Je préférerais saigner plutôt que de m'asseoir ici et de parler de mes sentiments pendant 10 minutes.

32. Donnez 100 pour cent. Cent dix pour cent est impossible. Seuls les idiots le recommandent.

33. Jamais à moitié cul deux choses. Une seule chose.

3. 4. Gardez vos larmes dans vos yeux, là où elles appartiennent.

35. Vous m'avez eu à « Meat Tornado ».

36. Le nom de ma première ex-femme est Tammy. Le nom de ma deuxième ex-femme est Tammy. Le nom de ma mère est Tamara… elle s'appelle Tammy.

37. Pique comme une abeille, mais ne flotte pas comme un papillon. C'est ridicule.

38. Vous m'avez accidentellement donné la nourriture que ma nourriture mange.

39. Mettez de l'alcool dans votre bouche pour empêcher les mots de sortir.

40. Amis : un à trois suffit.

41. Le gouvernement est un porcelet avide qui tète la tétine d'un contribuable jusqu'à ce qu'il ait les mamelons douloureux et gercés.

42. J'adore être père mais il y a certaines choses qui me manquent : le silence. L'absence de bruit. Un seul instant sans être dérangé par les sons d'un programme pour enfants intitulé Doc McStuffins.

43. Il est inutile pour un humain de peindre des scènes de nature quand ils peuvent sortir et s'y tenir.

44. Une soirée idéale, pour moi, est de monter sur mon porche et de griller une épaisse plaque de chair de quelque chose, puis d'apparaître dans une bobine de surbrillance de la WNBA.

Quatre cinq. Amérique : Le seul pays qui compte. Si vous voulez découvrir d'autres « cultures », utilisez un atlas ou un radioamateur.

46. C'est toujours une bonne idée de démontrer à vos collègues que vous êtes capable de supporter une énorme quantité de douleur.

47. La pêche est uniquement sportive. La chair de poisson est pratiquement un légume.

48. Une rage tous les trois mois est autorisée. Essayez de ne pas blesser quelqu'un qui ne le mérite pas.

49. Je vais prendre cela bifteck aller. S'il vous plait et Merci .

cinquante. La clé pour brûler une effigie d'ex-femme est de la tremper dans de la cire de paraffine, puis de jeter la bouteille enflammée d'alcool isopropylique à une distance sûre. Ne vous tenez pas trop près lorsque vous allumez une effigie d'ex-femme.

51. Les barbecues devraient être axés sur une chose : une bonne viande partagée.

52. Je préfère la qualité au flash - c'est pourquoi je refuse d'écrire ma signature en cursive.

53. Vivez votre vie comme vous le souhaitez, mais ne confondez pas le drame avec joie .

54. Je ne veux pas peindre avec un pinceau large ici, mais chaque entrepreneur dans le monde est un voleur misérable et incompétent.

55. Les gens sont idiots, Leslie.

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