'Pouvons-nous parler?' Se souvenir de 35 des meilleures citations et blagues de Joan Rivers

Comédien pionnier Joan Rivers jamais hésité à l'humour scandaleux, ridiculisant sans crainte ses amis, ses collègues célébrités et, surtout, elle-même.

Elle est décédée jeudi à 81 ans, alors nous nous souvenons d'elle avec une collection de ses meilleurs devis et blagues , tirée de ses interviews, de ses mémoires et même de son fil Twitter. Merci pour les rires, Joan.

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1 . Les gens disent que l'argent n'est pas la clé joie , mais j'ai toujours pensé que si vous aviez assez d'argent, vous pouviez faire fabriquer une clé.

deux . J'aurais aimé avoir un jumeau pour savoir à quoi je ressemblerais sans chirurgie plastique.

3 . Le plaisir de travailler sur la route signifie voler des hôtels. Je le fais depuis si longtemps, j'ai un ensemble de serviettes de l'Arche.

4 . Je ne fais pas de sport. Si Dieu avait voulu que je me penche, il aurait mis des diamants par terre.

5 . Dieu merci, nous vivons dans un pays où le ciel est la limite, les magasins sont ouverts tard et vous pouvez faire vos achats au lit grâce à la télévision.

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6 .Je suis né en 1962… et la chambre à côté de moi était en 1963.

7 . Je ne suis pas cuisinier. Quand je veux du citron sur du poulet, je le vaporise avec Pledge.

8 . Je vais certainement regarder le Emmys cette année! Mon équipe de maquillage est nominée pour les meilleurs effets spéciaux.

9 . A mon âge, une affaire de cœur est un contournement!

dix . On peut apprendre à un enfant à ne pas faire certaines choses, comme toucher un poêle chaud, retirer les lampes des tables et réveiller maman avant midi.

Onze . Mon amour vie est comme un morceau de fromage suisse; la plupart manquent, et ce qui est là pue.

12 . Vous savez que vous vieillissez lorsque vous achetez une chemise de nuit transparente sexy et que vous ne connaissez personne qui puisse voir à travers.

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13 . Avoir cinquante ans, c'est génial - si vous avez soixante ans.

14 . Vous savez que vous avez atteint la cinquantaine lorsque vous êtes averti de ralentir par votre médecin, plutôt que par la police.

quinze . La première fois que je vois un jogger sourire, je vais y réfléchir.

16 . Il n'y a personne à appeler et avoir la même banque de mémoire. … Personne ne veut entendre que vous avez rencontré Harry Truman. … J'ai rencontré Harry Truman. … Mais tu sais ce que je veux dire? Personne n’est intéressé. Ils veulent savoir que vous avez rencontré Rihanna.

Joan Rivers: des photos au fil des ans

17 . Je dois admettre que je suis nerveux à l'idée de contracter la maladie d'Alzheimer. Une fois qu'il a frappé, je pourrais raconter ma meilleure blague et ne jamais le savoir.

18 . À mes funérailles, je veux que Meryl Streep pleure avec cinq accents différents.

19 . Quand un homme a un date d'anniversaire , il prend un jour de congé. Quand une femme a un anniversaire, elle prend au moins trois ans de congé.

vingt . Je déteste les travaux ménagers. Vous faites les lits, vous faites la vaisselle, et six mois plus tard, vous devez tout recommencer.

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vingt-et-un . L'amour est peut-être une chose aux multiples splendeurs, mais la haine fait tourner le monde. Si vous pensez que je plaisante, regardez simplement les nouvelles de 18 heures. Les vingt-neuf premières minutes sont consacrées aux dictateurs et aux meurtriers, aux terroristes et aux maniaques et, pire que tout, aux vraies femmes au foyer.

22 . La moitié de tous les mariages se terminent par un divorce - et puis il y a les mariages vraiment malheureux.

2. 3 . Une étude indique que posséder un chien vous rajeunit de 10 ans. Ma première pensée a été d’en sauver deux autres, mais je ne veux plus passer par la ménopause.

24 . Il existe de nombreux livres d’auto-assistance rédigés par des doctorants, mais j’ai un diplôme différent: un I.B.T.I.A. - I’ve Been Through It All. Ce diplôme n'est pas sur parchemin mais sur de la gaze, et il me permet de vous dire qu'il existe un moyen de surmonter tout malheur.

25 . Vous savez que vous vieillissez lorsque le travail est beaucoup moins amusant et que le plaisir est beaucoup plus de travail.

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26 . Les magazines de mode suggèrent que les femmes portent des vêtements «adaptés à leur âge». Pour moi, ce serait un linceul.

27 . Une amie ménopausée est venue déjeuner aujourd'hui. Sa bouffée de chaleur était si mauvaise, elle a nettoyé mon tapis à la vapeur

28 . L '[écrivain] le plus drôle en personne mais plutôt ennuyeux sur la page est, haut la main, Léon Tolstoï. Si j'entends encore une fois: «Combien de tsars faut-il pour changer une ampoule? Rien; ils ne les avaient pas à l’époque, je crois que je vais crier!

29 . Le livre que j'aurais aimé ne jamais avoir écrit est Guide contextuel de la gynécologie de Joan Rivers .

30 . Nous pleurons tous à notre manière. Je pleure avec un grand bifteck .

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