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125 citations de George Carlin pour vous faire rire, sourire et réfléchir



Découvrez Votre Nombre D'Anges

(Photo de Jeff Kravitz/FilmMagic pour HBO)

Georges Carlin était l'un des plus grands comédiens qui ait jamais honoré une scène, et sa comédie était aussi poignante et profonde qu'hilarante. De son point de vue infâme sur la censure avec son NSFW Sept mots que vous ne pouvez jamais dire à la télévision ( qui a atterri à la Cour suprême ) à ses diatribes nuancées sur politique partisane et consumérisme , Carlin a non seulement fait rire le public, mais il l'a mis au défi de penser de manière indépendante et critique, bien que pas entièrement délibérément.

Parfois, les gens disent : « Est-ce que j'essaie de faire réfléchir le public ? » Je dis : « Non non non », parce que ce serait vraiment le baiser de la mort, a déclaré Carlin dans son entretien final avant sa mort en 2008. Mais ce que je veux qu'ils sachent, c'est que je pense. Cela fait partie de ce syndrome de l'exhibition et du décrochage. Je pense que je dois leur montrer que je suis arrivé à un endroit plus intelligent et plus intelligent qu'eux.


Il était aussi prolifique que profond, avec une carrière de près de cinq décennies, 23 albums, 14 émissions spéciales HBO, 130 Spectacle de ce soir apparitions et trois livres (plus des sorties posthumes). Celles-ci Georges Carlin devis au vie mettre en valeur son esprit, son ingéniosité et son génie - et, parfois, sa bouche de petit pot, qui faisait partie de son charme de signature. Connu pour son drôle et citations sarcastiques , nous pensons que vous apprécierez ses paroles.

125 citations de George Carlin

1. Voici tout ce que vous devez savoir sur les hommes et les femmes : les femmes sont folles, les hommes sont stupides. Et la principale raison pour laquelle les femmes sont folles est que les hommes sont stupides.

deux. Les hommes viennent de la Terre, les femmes viennent de la Terre. Faites avec.

3. Certaines personnes voient des choses qui existent et demandent : « Pourquoi ? » Certaines personnes rêvent de choses qui n'ont jamais existé et demandent : « Pourquoi pas ? » Certaines personnes doivent aller travailler et n'ont pas le temps pour tout cela.

Quatre. La plupart des gens travaillent juste assez pour ne pas se faire licencier et sont payés juste assez pour ne pas démissionner.

5. Une maison est juste un endroit où ranger vos affaires pendant que vous sortez et en récupérez plus.


6. Certaines personnes n'ont aucune idée de ce qu'elles font, et beaucoup d'entre elles sont très bonnes dans ce domaine.

7. La chenille fait tout le travail, mais le papillon fait toute la publicité.

8. Ne jamais argumenter avec un idiot. Ils ne feront que vous abaisser à leur niveau et vous battre avec l'expérience.

9. Vous êtes-vous déjà interrogé sur ces gens qui dépensent 2 $ chacun pour ces petites bouteilles d'eau d'Evian ? Essayez d'épeler Evian à l'envers.

dix. Ne sous-estimez jamais le pouvoir des personnes stupides dans les grands groupes.

Onze. Attention, si vous réfléchissez trop, ils vous emporteront.

12. Pensez décentré.

13. Pensez à quel point la personne moyenne est stupide et réalisez que la moitié d'entre eux sont plus stupides que cela.


14. Je n'ai pas de bête noire. J'ai de grandes haines psychotiques.

quinze. La vie devient vraiment simple une fois que vous avez supprimé tous les taureaux ** t qu'ils vous enseignent à l'école.

16. Ne vous contentez pas d'apprendre à lire à vos enfants. Apprenez-leur à remettre en question ce qu'ils lisent. Apprenez-leur à tout remettre en question.

17. Nous avons multiplié nos possessions mais réduit nos valeurs. Nous parlons trop, aimons trop rarement et détestons trop souvent. Nous avons appris à gagner notre vie mais pas une vie. Nous avons ajouté des années à la vie, pas de la vie aux années.


18. Essayer d'être heureux en accumulant des biens, c'est comme essayer de satisfaire la faim en scotchant des sandwichs sur tout le corps.

19. Quand le fascisme viendra en Amérique, ce ne sera pas dans des chemises brunes et noires. Ce ne sera pas avec des bottines. Ce seront des baskets Nike et des chemises Smiley.

vingt. En Amérique, n'importe qui peut devenir président. C'est le problème.

vingt-et-un. Nous sommes une nation de moutons, et quelqu'un d'autre possède l'herbe.

22. Le QI et l'espérance de vie de l'Américain moyen se sont récemment croisés dans des directions opposées.

2. 3. Bien que j'aie enfreint de nombreuses lois à l'adolescence, je me suis redressé immédiatement après mes dix-huit ans, lorsque j'ai réalisé que l'État avait le droit légal de m'exécuter.

24. Bulls**t est vraiment la bande originale américaine.

25. Lorsque vous êtes né dans ce monde, vous recevez un billet pour le freak show. Si vous êtes né en Amérique, vous êtes aux premières loges.

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26. C'est pourquoi ils l'appellent le rêve américain, car il faut être endormi pour le croire.

27. Je fais ce truc vraiment stupide, et ça s'appelle penser. Et apparemment, je ne suis pas un très bon Américain parce que j'aime me faire ma propre opinion.

28. Se battre pour la paix, c'est comme baiser pour la virginité.

29. Eh bien, si les combattants du crime combattent le crime et les pompiers combattent les incendies, que combattent les combattants de la liberté ?

30. Comment est-il possible d'avoir une guerre civile?

31. La guerre, ce sont des vieillards riches qui protègent leurs biens en envoyant mourir des hommes des classes moyennes et inférieures.

32. J'ai beaucoup d'idées. Le problème, c'est que la plupart d'entre eux sont nuls.

33. Grattez tout cynique et vous trouverez un idéaliste déçu.

3. 4. « Bipartisan » signifie généralement qu'une tromperie plus importante que d'habitude est en cours.

35. Je pense que les gens devraient être autorisés à faire ce qu'ils veulent. Nous n'avons pas essayé cela depuis un moment. Peut-être que cette fois ça marchera.

36. Si vous avez des citoyens égoïstes et ignorants, vous allez avoir des dirigeants égoïstes et ignorants.

37. Tu me montres un con paresseux qui reste au lit toute la journée, à regarder la télévision, ne se levant que de temps en temps, et je vais te montrer un gars qui ne cause aucun problème.

38. Les conservateurs disent que si vous ne donnez pas plus d'argent aux riches, ils perdront leur motivation à investir. Quant aux pauvres, ils nous disent qu'ils ont perdu tout intérêt parce qu'on leur a donné trop d'argent.

39. Si cela nécessite un uniforme, c'est une entreprise sans valeur.

40. Certains parcs nationaux ont de longues listes d'attente pour les réservations de camping. Quand vous devez attendre un an pour dormir à côté d'un arbre, quelque chose ne va pas.

41. En gros, le langage est un outil pour dissimuler la vérité.

42. J'aime quand une fleur ou une petite touffe d'herbe pousse à travers une fissure dans le béton. C'est tellement héroïque.

43. Comment ça se fait que quand c'est nous, c'est un avortement, et quand c'est un poulet, c'est une omelette ?

44. La religion n'est qu'un contrôle mental.

Quatre cinq. Ne donnez pas votre argent à l'église. Ils devraient vous donner leur argent.

46. Je pense que tout le monde devrait se traiter les uns les autres de manière chrétienne. Je ne serai cependant pas responsable des conséquences.

47. Les conservateurs veulent des bébés vivants pour qu'ils puissent les entraîner à devenir des soldats morts.

48. La religion est comme une paire de chaussures : trouvez-en une qui vous convient, mais ne m'obligez pas à porter vos chaussures.

49. J'ai autant d'autorité que le Pape. Je n'ai tout simplement pas autant de gens qui y croient.

cinquante. Il – et s'il y a un Dieu, je suis convaincu qu'il est un il, parce qu'aucune femme ne pourrait ou ne voudrait jamais foutre les choses en l'air aussi mal.

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51. Comment [Dieu] peut-il être parfait ? Tout ce qu'il fait meurt.

52. Les chrétiens lui ont donné le dimanche, les juifs lui ont donné le samedi et les musulmans lui ont donné le vendredi. Dieu a un week-end de trois jours.

53. Je suis tout à fait favorable à la séparation de l'Église et de l'État. Ces deux institutions nous foutent assez en l'air, donc toutes les deux ensemble, c'est une mort certaine.

54. Je pensais à la façon dont les gens semblent lire beaucoup plus la Bible à mesure qu'ils vieillissent, puis je me suis rendu compte qu'ils se bousculaient pour leur examen final.

55. Je ne voudrais jamais faire partie d'un groupe dont le symbole était un homme cloué à deux morceaux de bois.

56. Dites aux gens qu'il y a un homme invisible dans le ciel qui a créé l'univers, et la grande majorité vous croira. Dites-leur que la peinture est humide et qu'ils doivent la toucher pour en être sûrs.

57. L'athéisme est une organisation non-prophète.

58. Alors, amusez-vous un peu. Bientôt, vous serez mort et brûlant en enfer avec le reste de votre famille .

59. Le frisbeetarisme est la croyance que lorsque vous mourez, votre âme monte sur le toit et reste coincée.

60. « Je suis » serait la phrase la plus courte en anglais. Se pourrait-il que « je le veux » est la phrase la plus longue ?

61. Puissent les forces du mal se confondre sur le chemin de votre maison.

62. La plupart des personnes ayant une faible estime de soi l'ont mérité.

63. Si vous ne pouvez pas dire quelque chose de gentil à propos d'une personne, allez-y.

64. Les gens sont merveilleux un à la fois. Chacun d'eux a un hologramme entier de l'univers quelque part en lui.

65. J'aime et chéris les individus au fur et à mesure que je les rencontre, je déteste et méprise les groupes qu'ils identifient ou auxquels ils appartiennent.

66. La planète va bien. Les gens sont foutus.

67. S'il est vrai que notre espèce est seule dans l'univers, alors je dois dire que l'univers a visé plutôt bas et s'est contenté de très peu.

68. Je suis heureux de vous dire qu'il y a très peu de choses dans ce monde auxquelles je crois.

69. Je pense que les étiquettes d'avertissement sur les boissons alcoolisées sont trop fades. Ils devraient être plus vifs. En voici une que je suggérerais : « L'alcool vous transformera en le même ** trou que votre père était. »

70. Au lieu d'avertir les femmes enceintes de ne pas boire, je pense qu'il faudrait dire aux femmes alcooliques de ne pas baiser.

71. Une tequila, deux tequila, trois tequila, étage.

72. Il y a des femmes nommées Foi, Espoir, Joie et Prudence. Pourquoi pas le désespoir, la culpabilité, la rage et le chagrin ? Cela semble juste. « Tom, j'aimerais que vous rencontriez la fille de mes rêves, Tragédie. » Ces jours-ci, « Trajedi. »

73. Je vous parie que 10 fois sur 10, Nicky, Vinny et Tony battront la merde de Todd, Kyle et Tucker.

74. Est-ce que faire une section fumeur dans un restaurant comme faire une section pipi dans une piscine bassin ?

75. Si vous essayez d'échouer et de réussir, qu'avez-vous fait ?

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76. La raison pour laquelle je me parle, c'est parce que je suis le seul dont j'accepte les réponses.

77. N'est-il pas un peu énervant que les médecins appellent ce qu'ils font « pratique » ?

78. J'étais un solitaire quand j'étais enfant. J'avais un ami imaginaire. Je ne m'embêtais pas avec lui.

79. Ma mère disait : « Pourquoi joues-tu toujours seule ? » Et je disais : « Je ne joue pas », maman. Je suis putain de sérieux !

80. Je suis allé dans une librairie et j'ai demandé à la vendeuse : « Où est la section d'auto-assistance ? » Elle a dit que si elle me le disait, cela irait à l'encontre de l'objectif.

81. Certaines personnes voient le verre à moitié plein. D'autres le voient à moitié vide. Je vois un verre deux fois plus grand qu'il devrait l'être.

82. Avez-vous déjà remarqué que quiconque conduit plus lentement que vous est un idiot, et que quiconque va plus vite que vous est un maniaque ?

83. Il y a des nuits où les loups se taisent et seule la lune hurle.

84. Quand je demande quel âge a votre tout-petit, je n'ai pas besoin d'entendre « 27 mois ». « Il a deux ans » fera très bien l'affaire. Ce n'est pas un fromage. Et je ne m'en souciais pas vraiment en premier lieu.

85. J'ai pensé à la façon dont les mères nourrissent leurs bébés avec de minuscules cuillères et fourchettes, alors je me suis demandé, qu'est-ce que les mères chinoises utilisent ? Cure-dents ?

86. Si votre enfant a besoin d'un modèle et que vous ne l'êtes pas, vous êtes tous les deux foutus.

87. Si quelqu'un aux multiples personnalités menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d'otage ?

88. Si quatre personnes sur cinq souffrir de la diarrhée… ça veut dire qu'on en profite ?

89. Ce n'est pas parce que tu as le singe sur le dos que le cirque a quitté la ville.

90. L'honnêteté est peut-être la meilleure politique, mais il est important de se rappeler qu'apparemment, par élimination, la malhonnêteté est la deuxième meilleure politique.

91. La principale raison pour laquelle le Père Noël est si joyeux, c'est parce qu'il sait où vivent toutes les mauvaises filles.

92. Des choses que vous n'entendez jamais : « S'il vous plaît, arrêtez de me sucer la bite ou j'appelle la police. »

93. J'ai mis un dollar dans une machine à monnaie. Rien n'a changé.

94. Les gens me disent toujours « Bonne journée. » Et si je ne le voulais pas ? Et si je veux passer une journée de merde ?

95. Si l'enregistreur de vol de la boîte noire n'est jamais endommagé lors d'un accident d'avion, pourquoi tout l'avion n'est-il pas fait de ce truc ?

96. Ce n'est jamais juste un jeu quand vous gagnez.

97. Ne transpirez pas les petites choses et ne caressez pas les choses en sueur.

98. Je n'avais pas de chaussures et j'ai eu pitié de moi jusqu'à ce que je rencontre un homme qui n'avait pas de pieds. J'ai pris ses chaussures. Maintenant je me sens mieux.

99. « Meow » signifie « woof » en chat.

100. Je pense que je suis, donc je suis… je pense.

UnSplash

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101. Une mouche sans ailes s'appellerait-elle une promenade ?

102. Non seulement je ne sais pas ce qui se passe, je ne saurais pas Que faire à ce sujet si je le faisais.

103. C'est important dans la vie si tu t'en fous. Cela peut beaucoup vous aider.

104. Et s'il n'y avait pas questions hypothétiques ?

105. Un végétarien est-il autorisé à manger des crackers animaux ?

106. Il n'y a pas de présent. Il n'y a que le futur immédiat et le passé récent.

107. L'électricité est vraiment juste organisé foudre.

108. Prévisions météo pour ce soir : sombre. A continué sombre pendant la nuit, avec une lumière largement dispersée le matin.

109. Les gens qui disent qu'ils ne se soucient pas de ce que les gens pensent sont généralement désespérés pour que les gens pensent qu'ils ne se soucient pas de ce que les gens pensent.

110. Si vous ne pouvez pas les battre, arrangez-vous pour les faire battre.

111. On ne peut jamais savoir avec certitude à quoi peut ressembler une zone déserte.

112. Lorsque vous appuyez sur les freins, votre vie est entre les mains de votre pied.

113. Je préviens souvent les gens : « Quelque part en cours de route, quelqu'un va vous dire : « Il n'y a pas de « Je » dans l'équipe. » Ce que vous devriez leur dire, c'est : « Peut-être pas. Mais il y a un « je » dans l'indépendance, l'individualité et l'intégrité.

114. Je pense qu'il est du devoir de l'humoriste de découvrir où la ligne est tracée et de la franchir délibérément.

115. Ceux qui dansent sont considérés comme fous par ceux qui n'entendent pas la musique.

116. La mort est causée par l'ingestion de petites quantités de salive sur une longue période de temps.

117. Il y a un côté humoristique à chaque situation. Le défi est de le trouver.

118. Laissez un le sourire sois ton parapluie, et tu finiras avec un visage plein de pluie.

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119. Mon conseil : continuez tout droit. De temps en temps, vous vous retrouvez dans un endroit différent.

120. Tout le monde devrait essayer de graver son nom sur la bombe de la vie.

121. Tout le monde sourit dans la même langue.

122. Une bonne devise à vivre : 'Essayez toujours de ne pas vous faire tuer.'

123. Les gens qui voient la vie comme autre chose qu'un pur divertissement passent à côté de l'essentiel.

124. La vie ne se mesure pas au nombre de respirations que nous prenons, mais aux moments qui nous coupent le souffle.

125. Riez souvent, longtemps et fort. Riez jusqu'à ce que vous ayez le souffle coupé.

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