12 choses que vous ne devriez jamais dire à votre partenaire (elles pourraient causer des dommages irréparables)
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(Unsplash)
Même si la capacité d'être ouvert et honnête avec votre partenaire est une bonne chose techniquement, il y a certaines pensées que vous devriez vraiment garder pour vous et ne pas dire à votre partenaire. La raison en est que dire certaines choses à votre partenaire pourrait nuire aux fondements de la relation - le type de dommage dont il est particulièrement difficile (mais pas impossible!) De revenir.
Connu des experts en relations les plus légendaires du XXe siècle, Dr John Gottman , et son épouse, le Dr Julie Gottman, ont mené de nombreuses études sur les couples, en se concentrant spécifiquement sur leur méthodologie de communication et sur la façon dont les marqueurs clés étaient indicateurs élevés d'un futur divorce . Grâce à leur travail, John Gottman a découvert que quatre comportements spécifiques: Critique, attitude défensive, mépris et barrières de pierre - sont si prédictifs de tuer une relation, il leur a donné des noms en les utilisant une référence apocalyptique - les quatre cavaliers, explique Jonathan Shippey, LMFT , thérapeute certifié Gottman et maître formateur à Louisville, KY, spécialisée dans la thérapie intensive de couple et les ateliers pour les familles des militaires.
Le Dr Gottman a découvert que si les gens adoptaient ces comportements dans une conversation, cela se dégraderait rapidement et que si les couples avaient des conversations suffisamment dégradées, le résultat serait une relation dégradée au fil du temps, explique Shippey. Des quatre, le mépris est le plus puissant, explique-t-il, et note que le Dr Gottman se réfère à son utilisation comme acide sulfurique sur le tissu de l'amour. En fait, comme l’a prouvé la recherche du Dr Gottman, l’outrage est l’un des principaux facteurs prédictifs du divorce, ajoute Mike McNulty, Ph. D. , thérapeute certifié Gottman et maître formateur au Chicago Relationship Center.
Cependant, peu importe où vous et votre partenaire êtes actuellement dans votre relation, les gens ont la capacité de réparer à la suite d'une trahison, déclare le thérapeute Gottman certifié, psychologue clinicien et consultant en organisation, Karen Bridbord, Ph. ré . Les gens peuvent transcender les blessures profondes pour transformer leurs partenariats pour le mieux.
Et repenser la façon dont vous communiquez avec votre partenaire, afin de pouvoir briser tous les schémas de négativité, est l'une des meilleures façons de commencer! Il est important de se rappeler que, derrière chaque plainte / critique que fait votre partenaire, il y a un désir, dit le Dr Bridbord. Votre travail consiste à déterminer quel est le désir et à voir si vous pouvez le réaliser.
Cet avis d'expert de trois Certifié Gottman Thérapeutes le 12 des choses que vous ne devriez jamais dire à votre partenaire vous aidera à améliorer vos compétences en communication en tant que couple, afin que votre relation puisse en bénéficier.
12 choses que vous ne devriez jamais dire à votre partenaire
1. Je n'aurais jamais dû t'épouser.
Nous voulons entendre que nos partenaires nous épouseraient encore et encore, dit le Dr Bridbord, c'est pourquoi il est si douloureux pour votre partenaire d'entendre. C'est une déclaration qui sape l'alliance qui a été créée lorsque vous vous êtes engagé dans le partenariat, explique-t-elle, et crée un ressentiment profond et un sentiment d'insécurité qui peut être incroyablement difficile à réparer.
2. Vous…, vous toujours…, vous jamais…
Les déclarations «Vous», «Vous toujours» et «Vous n’avez jamais» ont tendance à être considérées comme blâmantes ou critiques quand un partenaire essaie d’exprimer une plainte ou une préoccupation honnête, dit le Dr McNulty. Un exemple de déclaration `` Vous '' est: `` Vous oubliez toujours de sortir les poubelles '' ou `` Vous ne pensez jamais à moi. '' Cependant, commencer par Vous ne fait qu'accentuer les différences et ne constitue pas une approche proactive et réparatrice, c'est pourquoi Les déclarations I sont une meilleure approche. Les personnes qui partagent leurs sentiments et leurs besoins avec des déclarations «je» communiquent de manière saine leurs plaintes ou leurs préoccupations à leur partenaire, explique le Dr McNulty. Un exemple de communication plus saine avec une déclaration `` Je '' est: `` Je me sens frustré lorsque vous oubliez de sortir les poubelles. '' Communiquer de cette manière rendra votre partenaire plus réceptif aux informations que vous partagez, tout en vous permettant de exprimez vos préoccupations ouvertement.
3. Je ne suis plus attiré par vous.
C'est un problème qui est très difficile à surmonter pour les gens, même si ce n'était pas quelque chose qui était prévu, dit le Dr Bridbord, c'est pourquoi cela peut être si dommageable à dire. Nous, êtres humains, avons beaucoup de mal à se faire dire que nous ne sommes pas attrayants et à croire ensuite que notre partenaire ne le pensait pas. Cela peut vraiment arrêter le sexe dans son élan pendant de longues périodes, explique-t-elle, et c'est difficile à réparer.
4. Vous êtes un tel slob.
Ce type de déclaration est une critique sous forme de injures, ce qui nuit aux relations. Au lieu de cela, demandez ce dont vous avez besoin avec douceur, dit Shippey. Une meilleure approche serait de reformuler vos souhaits doucement mais clairement en disant quelque chose comme: Voudriez-vous s'il vous plaît mettre votre vaisselle sale dans le lave-vaisselle ce soir avant d'aller vous coucher? Il suggère.
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5. Aidez-moi à comprendre pourquoi ?? !! (avec un roulement des yeux ou un ricanement)
C'est une autre déclaration où le langage semble correct, mais le ton et les communications non verbales font que la personne qui pose la question se révèle supérieure ou dégoûtée, dit le Dr McNulty. Si la question est posée avec un ton honnête, ouvert et curieux, c'est bien parce que la personne qui pose la question essaie vraiment de comprendre. Si elle est posée avec mépris, la personne qui pose la question exprime du dégoût et / ou de la supériorité, et ne veut probablement pas connaître la réponse, explique-t-il, ce qui peut encore augmenter la tension et la distance dans votre relation.
6. Ici vous allez encore! Vous gâchez toujours chaque dîner!
Aller au niveau mondial avec vos critiques et les appliquer dans des généralités radicales ne donne pas à votre partenaire une idée précise de votre origine ou de la manière dont il peut éviter de le répéter à l'avenir. Pour en avoir plus sur la même page, travaillez à améliorer votre communication dans la relation. Faites plutôt une demande spécifique et temporaire, suggère Shippey. Par exemple, ce soir, quand nous sortons avec mon frère et sa femme, s'il vous plaît, ne parlez pas de politique, c'est beaucoup plus clair.
7. Vraiment ?? !!
Un partenaire le dit généralement à l'autre lorsqu'il ne peut pas croire ce que son partenaire veut, a besoin ou croit, dit le Dr McNulty. Mais cette déclaration est méprisante: le ton est très négatif et indique un sentiment de supériorité ou de dégoût. Le partenaire utilise le bon langage pour exprimer son intérêt, mais dans un sarcastique , manière incrédule. Cela ne fonctionne pas, explique-t-il, car l’autre partenaire ressent immédiatement la défense. C’est en partie la raison pour laquelle le Dr John Gottman dit que chaque fois que nous méprisons nos partenaires, c’est comme «verser de l’acide sur l’amour», dit-il.
8. Pourquoi ne pouvez-vous pas lui ressembler davantage?
Les comparaisons négatives de son partenaire avec d’autres créent de l’insécurité et des blessures entre les gens, dit le Dr Bridbord. Ils peuvent penser qu'ils ne peuvent jamais être à la hauteur de certains imaginés et / ou qu'ils ne sont pas dignes. Ou, ils peuvent simplement se mettre vraiment en colère et décider de partir. En fin de compte, les comparaisons négatives sont très improductives et érodent la confiance dans les relations.
9. Vous savez quel est votre problème? Vous êtes juste égoïste.
Placer le problèmedansvotre partenaire est une forme de critique particulièrement dommageable, dit Shippey, qui peut engendrer l'insécurité ou le dédain chez votre partenaire. Au lieu de cela, plaignez-vous sans blâme, suggère-t-il, en disant quelque chose comme, j'ai été surpris de vous voir mangé tous les restes. Veuillez vérifier avec moi avant de recommencer.
10. Je te sens…
Parfois, «je vous sens que les déclarations» sont des tentatives des gens d’utiliser des déclarations de «je», mais ce sont en fait des déclarations de «vous» déguisées, explique le Dr McNulty, c’est pourquoi ce type de dialogue doit être surveillé attentivement. Par exemple, une déclaration comme: `` J'ai l'impression que vous ne vous souvenez jamais de sortir cette poubelle et j'ai l'impression que vous ne vous en souciez tout simplement pas '', blâme toujours l'autre personne et lui attribue une intention négative, explique-t-il, et les gens ont tendance à soyez sur la défensive face à des déclarations qui semblent critiques. Utiliser le démarrage progressif est une bien meilleure approche. Il recommande d'essayer cette méthode: lorsque vous déposez une plainte, dites `` je ressens, à propos de quoi et j'ai besoin. '' Utilisez des déclarations `` je '' pour discuter de vos sentiments et de vos besoins, et essayez d'avoir un ton réceptif lorsque vous posez des questions ou lorsque vous sont en conflit avec votre partenaire. Enfin, soyez prêt à dire «Je suis désolé», et réessayez si vous ne le faites pas, car nous le faisons tous. Les bonnes relations se construisent principalement sur la réparation parce que nous sommes tous humains, nous rappelle-t-il.
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Des interviews de célébrités, des recettes et des conseils de santé livrés dans votre boîte de réception. Adresse e-mail Merci pour votre inscription! Veuillez vérifier votre e-mail pour confirmer votre abonnement.11. De toute évidence, vous laissez tomber les gens tout le temps.
Évitez d'utiliser les informations que votre partenaire a partagées avec vous sur d'autres conflits dans sa vie contre lui lorsque vous vous disputez, met en garde le Dr Bridbord. Un moyen sûr de nuire à la confiance entre vous est d'utiliser votre connaissance de certaines vulnérabilités qu'ils ont contre eux lorsque vous êtes en conflit. C'est du côté de l'ennemi et vous ferez partie de l'ennemi, explique-t-elle.
12. Ah oui? Et toi?!
Lorsque vous êtes la cible de critiques, il est tentant de répondre avec une attitude défensive. Mais, même si cela peut vous faire du bien sur le moment, cela ne vous aidera pas, vous et votre partenaire, à résoudre les problèmes relationnels que vous rencontrez. Au lieu de cela, possédez toute partie qui est vraie, suggère Shippey, en répondant par quelque chose comme, je m'excuse de l'avoir fait. C'était inconsidéré de ma part. Remarquez comment, avec le temps, cela peut aider à résoudre plus facilement les désaccords en faisant en sorte que votre partenaire se sente entendu et compris.
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