101 bonnes blagues propres qui vous feront rire de votre pantalon

Drôle de propreté blagues améliorez chaque conversation, que vous partagiez un rire avec un ami ou que vous divertissiez vos enfants, et ces blagues notées G ne font pas exception.

Du meilleur propre blagues pour que les adultes nettoient les blagues du jour, cette grande liste a quelque chose pour tout le monde, vous pouvez donc vous sentir bien à l'idée de sortir ces drôles de SFW hilarants, peu importe à qui vous parlez, de votre grand-mère à votre collègue.

Lisez la suite pour découvrir le meilleures blagues propres qui promettent beaucoup de fous rires pour les adultes et les enfants.

101 blagues propres

1. Il y a une ligne fine entre un numérateur et un dénominateur. (… Seule une fraction des gens comprendra cette blague propre.)

2. Comment les dentistes appellent-ils leurs radiographies ?

photos de dents !

3. Avez-vous entendu parler du premier restaurant ouvert sur la lune ?

Il y avait de la bonne nourriture, mais pas d'ambiance.

4. Qu'est-ce qu'un océan a dit à l'autre océan ?

Rien, il a juste agité.

5. Voulez-vous entendre une blague sur la construction ?

Désolé, j'y travaille toujours.

(Unsplash)

6. Avez-vous entendu parler de l'incendie du cirque ?

C'était dans des tentes !

7. Pourquoi les canards ont-ils des plumes ?

Pour couvrir leurs charlatans !

8. Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo ?

L'un est vraiment lourd et l'autre un peu plus léger.

9. Que fait un piment fouineur ?

Il obtient des affaires de jalapeño.

10. Pourquoi ne devriez-vous jamais faire confiance aux escaliers ?

Ils préparent toujours quelque chose.

11. Quand une blague devient-elle une blague de « père » ?

Quand cela devient évident.

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12. Pourquoi la balle a-t-elle fini par perdre son emploi ?

Il s'est fait virer.

13. Quel genre de short les nuages ​​portent-ils ?

Pantalons de tonnerre

14. J'ai entré dix jeux de mots dans un concours pour voir lequel gagnerait.

Aucun jeu de mots sur dix ne l'a fait.

15. Comment mesure-t-on un serpent ?

En pouces, ils n'ont pas de pieds.

16. Où travaille une serveuse avec une seule jambe ?

ENSEMBLE.

17. Que porte une maison ?

Adresse!

18. Pourquoi les toilettes sont-elles toujours aussi bonnes au poker ?

Ils ont toujours un flush

19. Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours ?

Parce qu'il Neverlands. (J'adore cette blague parce qu'elle ne vieillit jamais.)

20. Vous avez entendu la rumeur autour du beurre ?

Peu importe, je ne devrais pas le répandre.

21. Deux moulins à vent se dressent sur un parc éolien. L'un d'eux demande : « Quel est votre genre de musique préféré ? »

L'autre répond : 'Je suis un grand fan de metal.'

22. La première règle du club Alzheimer est…

Attends, où sommes-nous encore ?

23. J'ai retiré la coquille de mon escargot de course, pensant que cela le rendrait plus rapide.

Mais si quoi que ce soit, cela le rendait plus lent.

24. Qu'obtenez-vous d'une vache choyée ?

Lait gâté.

25. Comment la NASA organise-t-elle une fête ?

Ils planète.

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26. Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse ?

Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus.

27. Vous savez, il faisait si froid à D.C. l'autre jour, j'ai vu un politicien avec ses mains dans sespropreles poches.

28. Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ?

dix chatouilles

29. Pourquoi Dracula n'a-t-il pas d'amis ?

Eh bien, honnêtement, il est une vraie douleur dans le cou.

30. Mon enseignants m'a dit que je ne ferais jamais grand-chose puisque je tergiverse autant.

Je leur ai dit, Attendez !

31. Pourquoi les appelaient-ils l'âge des ténèbres ?

Parce qu'il y avait beaucoup de chevaliers.

32. Qu'est-ce qui devient plus humide plus il sèche ?

Une serviette.

33. Pourquoi les koalas ne sont-ils pas considérés comme des ours ?

Ils n'ont pas les bonnes koala-fications.

34. Vous : Quelle souris de dessin animé marche sur deux pieds ?

Eux : Mickey Mouse

Vous : Quel canard marche sur deux pattes ?

Eux : Donald Duck

Vous : Non, tous les canards le font !

35. Vous voulez entendre une blague sur un toit ?

Le premier est à la maison.

36. Quelle est la lettre préférée d'un pirate ?

Vous pensez probablement que c'est R mais c'est le C.

37. Combien d'ours en peluche ne veulent jamais rien manger ?

Parce qu'ils sont toujours bourrés.

38. Avez-vous entendu parler de la fromagerie qui a explosé en France ?

Il ne restait plus que de Brie.

39. Où devriez-vous aller dans la pièce si vous avez froid ?

Le coin - ils sont généralement à 90 degrés.

40. Je ne peux jamais emmener mon chien au parc parce que les canards essaient de le mordre.

Je suppose que c'est ce que j'obtiens en achetant un chien en pur pain.

41. Quelle est la différence entre un homme mal habillé sur un monocycle et un homme bien habillé sur un vélo ?

Tenue.

42. Qu'est-ce que le bouddhiste a demandé au vendeur de hot-dogs ?

Fais-moi un avec tout.

43. Vous savez pourquoi vous ne voyez jamais d'éléphants se cacher dans les arbres ?

Parce qu'ils sont vraiment doués pour ça.

44. Un cheval entre dans un bar.

Le barman dit, pourquoi le visage long ?

45. Comment le hipster s'est-il brûlé la bouche ?

Il a mangé sa pizza avant qu'elle ne soit fraîche.

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46. ​​Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un dyslexique, un insomniaque et un agnostique ?

Quelqu'un qui reste éveillé la nuit en se demandant s'il y a un chien.

47. En tant qu'épouvantail, les gens disent que je suis exceptionnel dans mon domaine.

Mais bon, c'est dans mon jean.

48. Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?

Parce que ça fait peur à leurs chiens.

49. Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal ?

Le goût, surtout.

50. Je suis resté éveillé toute la nuit et j'ai essayé de savoir où était le soleil.

Puis ça m'est venu.

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51. J'ai raconté dix blagues à mon ami pour le faire rire.

Malheureusement, aucun jeu de mots sur dix ne l'a fait.

52. Je ne pouvais pas croire que le service des autoroutes ait traité mon père de voleur.

Mais quand je suis rentré à la maison, les signes étaient tous là.

53.Pourquoi le cow-boy a-t-il acheté un chien de saucisse ?

Il voulait avoir un long petit toutou.

54. Un kangourou peut-il sauter plus haut que l'Empire State Building ?

Bien sûr! L'Empire State Building ne peut pas sauter.

55. Qu'a dit le canard quand il a acheté du rouge à lèvres ?

Mettez-le sur ma facture.

56. George Clooney, Leonardo DiCaprio et Matthew McConaughey se réunissent pour faire un film.

Clooney dit, je vais diriger.

DiCaprio dit, je vais agir.

McConaughey dit, j'écrirai, j'écrirai, j'écrirai.

57. Un cheval entre dans un bar.

Le barman dit : Hé !

Le cheval répond, Bien sûr.

58. J'ai googlé le test de Rorshach.

Mais pour une raison quelconque, tout ce qui est ressorti était des photos de mes parents en train de se battre.

59. Que voulons-nous ?

Bruits d'avion volant à basse altitude !

Quand les voulons-nous?

Nnnnneeeeeeeeeooooooooow !

60. J'ai essayé de gagner un concours de bronzage.

Mais tout ce que j'ai eu, c'est du bronze.

61. Combien d'espace sera libéré dans l'UE après le Brexit ?

Environ 1 Go.

62. Pourquoi les mouettes ne survolent-elles pas la baie ?

Parce qu'alors ce seraient des bagels.

63. Comment appelle-t-on un malware sur un Kindle ?

Un rat de bibliothèque.

64. Avez-vous entendu parler du peintre qui a été hospitalisé ?

Les médecins disent que c'était dû à un trop grand nombre d'accidents vasculaires cérébraux.

65. Pourquoi les crabes sont-ils si mauvais en partage ?

Parce que ce sont tous des coquillages.

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66. Que disait la cravate au chapeau ?

Vous avancez. Je vais traîner.

67. Comment faire danser un tissu ?

Mettez-y un peu de boogie.

68. Comment appelle-t-on une vache avec un tic ?

Boeuf séché.

69. J'ai commencé un nouveau travail de tailleur la semaine dernière.

Il a été cousu-cousu.

70. Quel concert ne coûte que 45 centimes ?

50 Cent avec Nickleback.

71. Quel genre de chaussures porte un espion ?

Baskets.

72. J'ai essayé de faire un sarcastique club, mais il a été très difficile de dire si les gens sont intéressés ou non.

73. Et le Seigneur dit à Jean : sors et tu recevras l'éternel vie .

Mais John est arrivé cinquième et a remporté un grille-pain.

74. Comment appelle-t-on une fausse nouille ?

Un pétrissage.

75. Ma femme m'a accusé l'autre jour d'être trop immature.

Je lui ai dit qu'il n'y avait pas de filles autorisées dans mon fort.

Blagues propres pour adultes

76. Quelqu'un a volé ma bague d'humeur hier.

Je ne sais toujours pas ce que je ressens à ce sujet.

77. Un légionnaire romain entre dans un bar, lève deux doigts et dit : Cinq bières, s'il vous plaît.

78. J'ai essayé d'attraper du brouillard hier.

Brume.

79. Travailler dans une fabrique de miroirs est quelque chose que je me vois tout à fait faire.

80. Quelqu'un a volé mon Microsoft Office et il va payer.

Vous avez ma parole.

81. Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?

Ce n'est pas grave, ça ne viendra pas de toute façon.

82. Vous savez ce qu'on dit sur les cliffhangers…

83. Pourquoi un poulailler n'a-t-il que deux portes ?

Parce que si elle avait quatre portes, ce serait une berline à poulets.

84. Un sandwich entre dans un bar.

Le barman dit : Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici.

85. J'ai obtenu un nouvel emploi la semaine dernière en tant que nouveau chien de tête à la ferme d'Old MacDonald.

Je suis le nouveau C-I-E-I-O.

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86. Le ciel était de mauvais augure alors j'ai demandé à Siri, Sûrement, il ne va pas pleuvoir aujourd'hui ?

Et elle a répondu, oui, et ne m'appelez pas Shirley.

C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que j'avais laissé mon téléphone en mode Avion.

87. Pourquoi la girafe a-t-elle eu de si mauvaises notes ?

Il avait toujours la tête dans les nuages.

88. Pourquoi les grenouilles sont-elles toujours si heureuses ?

Ils mangent tout ce qui les dérange.

Défilé quotidien

89. Chaque fois que vous sautez sur un trampoline, saviez-vous que cela change la saison ?

Quelle que soit la période de l'année, il devient toujours printemps temps.

90. Pourquoi le squelette n'est-il pas allé au bal ?

Parce qu'il n'avait pas de corps avec lequel aller.

91. Comment appelle-t-on un musicien à problèmes ?

Un homme triplé.

92.Où les bonhommes de neige gardent-ils leurs économies ?

Dans le banc de neige.

93. Comment appelez-vous une personne religieuse qui somnambule ?

Un catholique errant.

94. Avez-vous entendu parler du détective aux carottes ?

Il est toujours allé à la racine de chaque cas.

95. Qu'est-ce qui échoue sur les très petites plages ?

Micro-ondes

96. Qu'est-ce qu'un ascenseur a dit à l'autre ?

Je pense que je descends avec quelque chose.

97. Que s'est-il passé lorsqu'un robinet, une tomate et de la laitue ont fait une course ensemble ?

La laitue était en avance, le robinet était fonctionnement , et la tomate essayait de faire du ketchup.

98. Comment appelle-t-on une ceinture avec une montre dessus ?

Une taille de temps.

99. Pourquoi la tomate est-elle devenue rouge ?

Il a vu la vinaigrette.

100. Qu'est-ce que le raisin a fait quand on lui a marché dessus ?

Il a laissé sortir un peu de vin.

101. Pourquoi les squelettes ne se combattent-ils pas ?

Ils n'ont tout simplement pas le courage.

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