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101 citations drôles qui vous feront LOL! (Et ils sont tous sans danger pour le travail)



Citations drôles

Citations drôles

Qu'il s'agisse d'un jeu de mots, d'une observation amusante sur des choses de tous les jours ou de vieux dictons pleins d'esprit, la comédie a un moyen de nous faire comprendre que nous traversons tous la même chose dans ce fou vie . Celles-ci drôle devis sur le travail, l'amour, les amis et famille vous fera dire, si vrai! parce que, eh bien, ils le sont. D'autres vous feront vous souvenir de moments hilarants et mémorables de films et de séries télévisées.

Faites une pause bien méritée dans votre journée pour découvrir ces 101 citations drôles nous avons trouvé dans la comédie stand-up, les livres, les pièces de théâtre, le Twitter de célébrités et les interviews, ainsi que les films et les émissions de télévision, garantis de vous faire rire rapidement.


Citations drôles

1.J'en ai marre de suivre mes rêves, mec. Je vais juste leur demander où ils vont et les rencontrer plus tard.
—Mitch Hedberg

deux.Messieurs, vous ne pouvez pas vous battre ici. C'est la salle de guerre.
—Président Merkin Muffley (Peter Sellers),Dr Strangelove


3.Ma mère disait toujours: plus tu vieillis, mieux tu vieillis, à moins que tu sois une banane.
—Rose (Betty White),Les filles d'or



Quatre.Halloween est le début de la saison des achats des Fêtes. C’est pour les femmes. Le début de la saison des achats des Fêtes pour les hommes est la veille de Noël.
- David Letterman

5.Avant de critiquer quelqu'un, vous devriez marcher un kilomètre à sa place. De cette façon, lorsque vous les critiquez, vous êtes à un kilomètre d'eux et vous avez leurs chaussures.
—Jack Handey

6.Bob: On dirait que vous avez manqué beaucoup de travail ces derniers temps.
Peter: Je ne dirais pas que je l’ai manqué, Bob.
—Bob (Paul Wilson) et Peter (Ron Livingston),Espace de bureau


7.L'habit fait le moine. Les personnes nues ont peu ou pas d'influence dans la société.
-Mark Twain

8.Avant d'épouser une personne, vous devez d'abord lui faire utiliser un ordinateur avec Internet lent pour voir qui ils sont vraiment.
—Will Ferrell

9.J'adore me marier. C’est tellement génial de trouver une personne spéciale que vous voulez ennuyer pour le reste de votre vie.
—Rita Rudner

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dix.Ned, j'adorerais me tenir ici et parler avec vous, mais je ne le ferai pas.
—Phil Connors (Bill Murray),jour de la marmotte

Onze.Lorsque votre mère demande: «Voulez-vous un conseil?», C’est une simple formalité. Peu importe que vous répondiez par oui ou par non. Vous allez l'obtenir de toute façon.
—Erma Bombeck

12.Je veux que mes enfants aient toutes les choses que je n’ai pas les moyens. Ensuite, je veux emménager avec eux.
—Phyllis Diller

13.Ne suivez jamais le chemin de quelqu'un d'autre. Sauf si vous êtes dans les bois et que vous êtes perdu et que vous voyez un chemin. Ensuite, suivez ce chemin.
- Ellen Degeneres


14.L'insomnie aiguise vos compétences en mathématiques, car vous passez toute la nuit à calculer combien de temps vous dormirez si vous êtes capable de «vous endormir maintenant».
-Anonyme

quinze.Rompre, c'est comme renverser une machine à coke. Vous ne pouvez pas le faire d’un seul coup; vous devez le balancer d'avant en arrière plusieurs fois, puis il recommence.
—Jerry (Jerry Seinfeld),Seinfeld

16.Je ne suis pas superstitieux, mais je suis un peu stitieux.
—Michael Scott (Steve Carrell),Le bureau

17.Je me promène comme si tout allait bien, mais au fond de ma chaussure, ma chaussette glisse.
-Anonyme


18.Je n’ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l’interrompre.
—Rodney Dangerfield

19.J'avais l'habitude de vendre des meubles pour gagner ma vie. Le problème était que c'était le mien.
—Les Dawson

vingt.Il n’ya rien de mal avec vous qu’une opération coûteuse ne puisse pas se prolonger.
—Surgeon (Graham Chapman),Le cirque volant de Monthy Python

vingt-et-un.Quelqu'un m'a demandé, si j'étais coincé sur une île déserte, quel livre apporterais-je: «Comment construire un bateau».
—Steven Wright

22.Ted Striker: Vous ne pouvez certainement pas être sérieux.
Dr Rumack: Je suis sérieux. Et ne m'appelle pas Shirley
- Ted Striker (Robert Hays) et le Dr Rumack (Leslie Nielsen),Avion!

2. 3.Il n'y a pas de lever de soleil si beau qu'il vaut la peine de me réveiller pour le voir.
―Mindy Kaling, Est-ce que tout le monde traîne sans moi?

24.Vous savez que vous avez atteint la cinquantaine lorsque vous êtes averti de ralentir par votre médecin, plutôt que par la police.
—Joan Rivers

25.La vérité blesse. Peut-être pas autant que sauter sur un vélo avec un siège manquant, mais ça fait mal.
—Lt. Frank Drebin (Leslie Nielsen),Naked Gun 2 & frac12 ;: L'odeur de la peur

26.Ma maman dit que les alligators sont de mauvaise qualité parce qu'ils ont toutes les dents et pas de brosse à dents.
—Bobby Boucher (Adam Sandler),Le Waterboy

27.Je ne me sens jamais plus seul que quand j'essaye de mettre crème solaire sur mon dos.
—Jimmy Kimmel

28.Le mariage est comme une version pas drôle et tendue deTout le monde aime Raymond, mais cela ne dure pas 22 minutes. Cela dure pour toujours.
—Pete (Paul Rudd),En cloque

29.Être maman signifie ne jamais acheter la bonne quantité de produits. Soit tout le monde aime soudainement les raisins et on en mange une semaine en un après-midi, soit les mouches des fruits se rassemblent autour de mes bananes pourries.
—Leçons de la minifourgonnette

30.Je ne suis pas fou. Ma mère m'a fais passer des tests.
—Sheldon Cooper (Jim Parsons),La théorie du Big Bang

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31.Il n'y a que trois âges pour les femmes à Hollywood: bébé, procureur etConduire Miss Daisy.
—Elise (Goldie Hawn),Le club des premières épouses

32.Usher: Mariée ou marié?
Invité au mariage: Il devrait être parfaitement évident que je ne suis ni l'un ni l'autre!
-Quatre mariages et un enterrement

33.Stan Fields: Décrivez votre date parfaite.
Cheryl: C’est une question difficile. Je dois dire le 25 avril. Parce qu’il n’ya ni trop chaud ni trop froid. Tout ce dont vous avez besoin est une veste légère.
—Stan Fields (William Shatner) et Cheryl Frasier (Heather Burns),Mlle convivialité

3. 4.J'ai vu une étude qui disait que parler devant une foule était considéré comme la peur numéro un de la personne moyenne. Le numéro deux était la mort. Cela signifie pour la personne moyenne, si vous devez assister à un enterrement, vous préférez être dans le cercueil plutôt que de faire l'éloge funèbre.
—Jerry Seinfeld

35.Lucy: Il y a juste deux choses qui m'empêchent de danser dans ce spectacle.
Fred: Tes pieds?
—Lucy (Lucille Ball) et Fred Mertz (William Frawley), J'aime lucy

36.Le bon sens est comme le déodorant. Les personnes qui en ont le plus besoin ne l'utilisent jamais.
-Anonyme

37.Coach: Comment ça sonne une bière, Norm?
Norm: Je ne sais pas, je finis généralement avant qu’ils n’entrent un mot.
—Coach (Nicholas Colasanto) et Norm (George Wendt),Acclamations

38.Si je me réveillais demain avec ma tête cousue au tapis, je ne serais pas plus surpris. —Clark Griswold (Chevy Chase),Vacances de Noël de National Lampoon

39.Il n'y a rien de plus simple que d'éviter les personnes que vous n'aimez pas. Éviter ses amis, c’est le vrai test.
- La comtesse douairière Violet Crawley (Maggie Smith),Downton Abbey

40.Si je ne suis pas de retour dans cinq minutes, attendez plus longtemps.
—Ace Ventura (Jim Carrey),Ace Ventura: Détective d'animaux

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41.La seule chose qui nous sépare des animaux est notre capacité à accessoiriser.
—Clairee Belcher (Olivia Dukakis),Magnolias en acier

42.Je suis à un moment de ma vie où les courses commencent à compter comme des sorties.
-Anonyme

43.Une bonne règle à retenir pour la vie est que lorsqu'il s'agit de chirurgie plastique et de sushi, ne soyez jamais attiré par une bonne affaire.
—Graham Norton

44.Je ne suis pas doué pour les conseils. Puis-je vous intéresser à un sarcastique commenter?
—Chandler (Matthew Perry),Amis

Quatre cinq.Voici tout ce que vous devez savoir sur les hommes et les femmes: les femmes sont folles, les hommes sont stupides. Et la raison principale pour laquelle les femmes sont folles est que les hommes sont stupides.
- George Carlin

46.Quand je suis dans des situations sociales, je tiens toujours mon verre. Cela me met à l'aise et en sécurité et je n'ai pas à me serrer la main.
—Larry (Larry David),Calme ton enthousiasme

47.En vieillissant, trois choses se produisent. Le premier est que votre mémoire disparaît, et je ne me souviens plus des deux autres.
—Sir Norman Wisdom

48.C’est pourquoi New York est si génial. Tous ceux que vous aimez peuvent vous mépriser et vous pouvez toujours trouver un bagel si bon que rien d'autre n'a d'importance. Qui a besoin d’amour quand on a du lox? Ils pue tous les deux, mais un seul a bon goût.
—Midge Maisel (Rachel Brosnahan), La merveilleuse Mme Maisel

49.Voici quelques conseils: lors d'un entretien d'embauche, dites-leur que vous êtes prêt à donner 110%. Sauf si le travail est un statisticien.
- Adam Gropman

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cinquante.Cela dérange-t-il quelqu'un d’autre que l’équipe de baseball des Los Angeles Angels se traduise directement par «The Angels Angels»?
—Neil DeGrasse Tyson

51.Je n’oublie jamais un visage - mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception.
—Groucho Marx

52.Voici quelque chose à penser: comment se fait-il que vous ne voyiez jamais un titre comme 'Psychic Wins Lottery'?
—Jay Leno

53.Un jour sans soleil, c'est comme, vous savez, la nuit.
—Steve Martin

54.Mon thérapeute m'a dit que le moyen d'atteindre la vraie paix intérieure est de terminer ce que je commence. Jusqu'à présent, j'ai terminé deux sacs de M & Ms et un gâteau au chocolat. Je me sens déjà mieux.
—Dave Barry

55.Ne faites jamais rien par faim. Pas même manger.
—Frank Semyon (Vince Vaughn),Vrai détective

56.Que voulez-vous dire, il ne mange pas de viande? Ça va, ça va. Je fais de l'agneau.
—Tante Voula (Andrea Martin),Mon gros mariage grec

57.Vous savez que vous vieillissez lorsque vous vous penchez pour nouer vos lacets et que vous vous demandez ce que vous pourriez faire d’autre pendant que vous êtes là-bas.
—George Burns

58.Vous traiter de stupide serait une insulte aux gens stupides!
—Wanda (Jamie Lee Curtis),Un poisson appelé Wanda

59.Au lieu du mahi mahi, puis-je avoir le seul mahi parce que je n’ai pas trop faim?
—Shelley Darlingson (Anna Faris),La maison lapin

60.Acceptez qui vous êtes. Sauf si vous êtes un tueur en série.
-Ellen Degeneres

61.François: Savez-vous de quel genre de bombe il s'agissait?
Clouseau: Le genre explosif.
—Francois (André Maranne) et l'inspecteur Clouseau (Peter Sellers),La panthère rose frappe à nouveau

62.Ma capacité à transformer de bonnes nouvelles en anxiété n'a d'égal que ma capacité à transformer l'anxiété en menton acné .
-Tina Fey,Bossypants

63.Il y a un mot qui décrit les gens qui ne m'aiment pas: non pertinent.
-Anonyme

64.Pourquoi appellent-ils cela l'heure de pointe quand rien ne bouge?
—Robin Williams

65.Je m'en rappelle comme si c'était hier. Bien sûr, je ne me souviens pas très bien d’hier.
—Dory (Ellen DeGeneres),Trouver Dory

66.Je n’ai pas à vous retirer cet abus; J'ai des centaines de personnes qui meurent d'envie de me maltraiter.
—Dr. Peter Venkman (Bill Murray),chasseurs de fantômes

67.Officier de police: Arrêtez-vous.
Harry: Non, c'est un cardigan. Mais merci d'avoir remarqué.
—Harry Dunne (Jeff Daniels),Stupide et encore plus stupide

68.J'ai grandi avec six frères. C’est ainsi que j’ai appris à danser: attendre la salle de bain.
—Bob Hope

69.Si nous allons payer autant pour le crabe, il vaut mieux chanter et danser et nous présenter la Petite Sirène.
—Claire Foster (Tina Fey),Un rendez-vous romantique

70.Je préfère ne pas réfléchir avant de parler. J'aime être aussi surpris que tout le monde par ce qui sort de ma bouche.
-Anonyme

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71.Ne remettez jamais à demain ce que vous pouvez faire après-demain tout aussi bien.
-Mark Twain

72.Je me suis réveillé aujourd'hui. C'était terrible.
-Chat grincheux

73.Les œufs sont fantastiques pour un aptitude diète. Si vous n'aimez pas le goût, ajoutez simplement du cacao, de la farine, du sucre, du beurre, de la levure chimique et faites cuire à 350 pendant 30 minutes.
-Anonyme

74.Je ne peux pas terminer mes messages avec Love, Shaq parce que les B-52 ont gâché cela pour moi.
—Mème attribué à Shaquille O’Neal

75.Mon mari et moi sommes tombés amoureux à première vue. J'aurais peut-être dû jeter un second regard.
—Halley Reed (Mia Farrow), Crimes et délits

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76.Les dîners de Thanksgiving prennent 18 heures à se préparer. Ils sont consommés en 12 minutes. Les demi-temps durent 12 minutes. Ce n'est pas une coïncidence.
—Erma Bombeck

77.La folie est dans ma famille. Il galope pratiquement.
—Mortimer Brewster (Cary Grant),Arsenic et vieille dentelle

78.Brian: Ecoute, tu as tout faux. Vous n’avez pas besoin de me suivre. Vous n’avez pas besoin de suivre qui que ce soit. Vous devez penser par vous-même. Vous êtes tous des individus.
Foule: Oui, nous sommes tous des individus!
Individuel: je ne le suis pas!
—Brian (Graham Chapman) et du casting,La vie de Brian de Monty Python

79.Pourquoi ne pouvez-vous pas simplement être heureux pour moi et ensuite rentrer à la maison et parler plus tard dans mon dos comme une personne normale?
—Lillian (Maya Rudolph),Demoiselles d'honneur

80.Quiconque vit selon ses moyens souffre d'un manque d'imagination.
—Oscar Wilde

81.Ce qu'ils pourraient faire pour faciliter les choses, c'est combiner les deux, l'immobilier et les nécrologies: M. Klein est décédé aujourd'hui en laissant une femme, deux enfants et un spacieux appartement de trois chambres avec une cheminée à bois.
—Harry (Billy Crystal), Quand Harry rencontre Sally

82.La clé pour tromper les parents, ce sont les mains moites. C’est un bon symptôme non spécifique; J'y crois beaucoup. Beaucoup de gens vous diront qu’une bonne fausse fièvre est une impasse, mais vous avez une mère nerveuse, vous pourriez vous retrouver dans un cabinet médical. C’est pire que l’école. Vous simulez une crampe à l’estomac, et lorsque vous vous penchez, gémissez et gémissez, vous vous léchez les paumes. C’est un peu enfantin et stupide, mais le lycée aussi.
—Ferris Bueller (Matthew Broderick),Journée de congé de Ferris Bueller

83.J'aime mon argent là où je peux le voir: accroché dans mon placard.
—Carrie ( Sarah Jessica Parker ),Sexe et ville

84:Cal: Vous appuyez vraiment sur mes boutons aujourd'hui.
Becky: Lequel est 'muet'?
-Serveuse, la comédie musicale

85.Le pire des achats en ligne est d'avoir à se lever et à récupérer votre carte de crédit dans votre sac à main.
-Anonyme

86.Les gens disent: «Mais Betty, Facebook est un excellent moyen de se connecter avec de vieux amis.» Eh bien, à mon âge, si je veux me connecter avec de vieux amis, j'ai besoin d'une planche Ouija.
—Betty White

87.Mon thérapeute dit que j'ai peur du succès. Je suppose que je pourrais comprendre cela, car après tout, réaliser mon potentiel réduirait vraiment mon temps de repos.
—Maria Bamford

88.De 8 à 18 ans, ma famille et moi avons beaucoup déménagé. La plupart du temps, nous nous étirions simplement, mais parfois l'un de nous se levait pour aller au réfrigérateur.
—Jarod Kintz

89.L'argent ne peut pas acheter de la santé, mais je me contenterais d'un fauteuil roulant serti de diamants.
—Dorothy Parker

90.Tout le but des endroits comme Starbucks est que les personnes sans aucune capacité de décision puissent prendre six décisions juste pour acheter une tasse de café. Court, grand, clair, foncé, café, décaféiné, faible en gras, sans gras. Ainsi, les gens qui ne savent pas ce qu’ils font, ou qui ils sont sur terre peuvent, pour seulement 2,95 $, obtenir non seulement une tasse de café, mais aussi un sentiment d’identité absolument définissant.
—Joe Fox (Tom Hanks),Il y a un courrier pour vous

91.Une bonne parentalité signifie investir dans l’avenir de votre enfant, c’est pourquoi j’économise pour acheter le mien un hoverboard un jour.
—Lin-Manuel Miranda

92.J'adore les aéroports parce que les règles de la société ne s'appliquent pas. Mangez une pizza et buvez un verre de vin à 7 heures du matin en pantalon de survêtement. Tout le monde s'en fout.
-Anonyme

93.En dehors d’un chien, un livre est le meilleur ami de l’homme. À l’intérieur d’un chien, il fait trop sombre pour être lu.
—Groucho Marx

94.Je suis à une grippe intestinale de mon poids cible.
—Emily Charlton (Emily Blunt),Le diable s'habille en Prada

95.Mon beau bébé miracle parfait? Jamais dormi. Jamais. Jamais. Douze ans plus tard, les souvenirs de ces nuits, de cette privation de sommeil, me font encore basculer un peu. Tu veux torturer quelqu'un? Donnez-leur un adorable bébé qu'ils aiment et qui ne dort pas.
—Shonda Rimes

96.J’aimerais avoir un enfant, mais je ne suis pas sûr d’être prêt à passer 10 ans de ma vie à demander constamment à quelqu'un où sont ses chaussures.
—Damien Fahey

97.Pourquoi oui, je peux mener une conversation entièrement composée de citations de films.
-Anonyme

98.Je suis sûr que où que soit mon père, il nous méprise. Il n’est pas mort, juste très condescendant.
—Jack Whitehall

99.J'aime les longues promenades, surtout lorsqu'elles sont prises par des gens qui m'énervent.
—Noel Coward

100.Essayer est la première étape vers l'échec.
-Homer Simpson,Les Simpsons

101.J'ai beaucoup à faire pour grandir. Je m'en suis rendu compte l'autre jour à l'intérieur de mon fort.
-Zach Galifianakis

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