101 One-Liners amusants qui ne manqueront pas de vous remonter le moral

Rien ne fait mieux rire qu'un one-liner bien placé - et nous pourrions tous rire un peu pendant les moments difficiles. Entrez ces one-liners drôles . Ces intelligents blagues va vous remonter le moral, égayer votre humeur et vous faire rire en un rien de temps.

Des one-liners pleins d'esprit qui nécessitent un peu d'humour aux bons one-liners à partager avec les enfants, ces blagues hilarantes rendra toute conversation plus vivante. Donc, que vous aimiez envoyer des textos amusants à votre meilleur ami ou hâte de les tester en public, voici les 101 meilleurs one-liners.

One-Liners drôles

1. Ma femme m'a dit d'arrêter de se faire passer pour un flamant rose. J'ai dû mettre mon pied à terre.

2. Je suis allé acheter des pantalons camo mais je n'en ai pas trouvé.

3. J'ai échoué tellement de fois en maths à l'école que je ne sais même pas compter.

4. J'avais l'habitude d'avoir une poignée sur vie , mais ensuite il s'est cassé.

5. Je me demandais pourquoi le frisbee ne cessait de grossir, mais ça m'a frappé.

6. J'ai entendu dire qu'il y avait eu un tas de cambriolages sur le parking. C'est faux à tant de niveaux.

7. Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil, comme mon grand-père … Ne pas crier et hurler comme les passagers de sa voiture.

8. Quand la vie vous donne des melons, vous pourriez être dyslexique.

9. Ne détestez-vous pas quand quelqu'un répond à ses propres questions ? Je fais.

10. Il faut beaucoup de balles pour jouer au golf comme je le fais.

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11. Je lui ai dit d'être lui-même ; c'était assez méchant, je suppose.

12. Je sais qu'ils disent que l'argent parle, mais tout ce que le mien dit c'est 'Au revoir'.

13. Mon père souffre de schizophrénie, mais ce sont de bonnes personnes.

14. Le problème avec les cleptomanes, c'est qu'ils prennent toujours les choses au pied de la lettre.

15. Je n'arrive pas à croire que j'ai été viré de l'usine de calendrier. Tout ce que j'ai fait, c'est prendre un jour de congé.

16. La plupart des gens sont choqués lorsqu'ils découvrent à quel point je suis mauvais en tant qu'électricien.

17. Ne faites jamais confiance aux atomes ; ils composent tout.

18. Ma femme vient d'apprendre que j'ai remplacé notre lit par un trampoline. Elle a touché le plafond !

19. J'étais accro au hokey pokey, mais je me suis retourné.

20. J'avais l'habitude de penser que j'étais indécis. Mais maintenant, je ne suis plus si sûr.

Blagues sur une ligne

21. Les poupées russes sont si imbues d'elles-mêmes.

22. Le moment le plus simple pour ajouter l'insulte à la blessure est lorsque vous signez le casting de quelqu'un.

23. La lumière voyage plus vite que le son, c'est la raison pour laquelle certaines personnes semblent brillantes avant que vous ne les entendiez parler.

24. Mon thérapeute dit que j'ai un souci de vengeance. On verra.

25. Une termite entre dans le bar et demande : « Le barman est-il ici ? »

26. A a dit à ma petite amie qu'elle avait haussé les sourcils. Elle parut surprise.

27. Les personnes qui utilisent des perches à selfie ont vraiment besoin de se regarder longuement.

28. Deux poissons sont dans un aquarium. L'un d'eux dit : 'Comment conduisez-vous cette chose ?'

29. Je prends toujours la vie avec un grain de sel. Et une tranche de citron. Et un shot de tequila.

30. Je viens de brûler 2 000 calories. C'est la dernière fois que je laisse des brownies au four pendant que je fais la sieste.

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31. Empruntez toujours de l'argent à un pessimiste. Ils ne s'y attendront jamais en retour.

32. Faites un feu à un homme et il sera au chaud pendant une journée. Mettez le feu à un homme et il sera au chaud toute sa vie.

33. Je ne souffre pas de folie, j'en apprécie chaque minute.

34. La dernière chose que je veux faire, c'est te blesser ; mais c'est toujours sur la liste.

35. Le problème n'est pas que l'obésité s'exécute dans votre famille . C'est que personne ne court dans ta famille.

36. Aujourd'hui, un homme a frappé à ma porte et a demandé un petit don pour la natation locale bassin . Je lui ai donné un verre d'eau.

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37. Je lis un livre sur l'anti-gravité. C'est impossible à lâcher.

38. « Docteur, il y a un patient en ligne qui dit qu'il est invisible. »
« Eh bien, dis-lui que je ne peux pas le voir pour le moment. »

39. L'athéisme est une organisation non-prophète.

40. Une étude récente a révélé que les femmes qui ont un peu plus de poids vivent plus longtemps que les hommes qui le mentionnent.

Meilleures doublures

41. Le futur, le présent et le passé entrent dans un bar. Les choses se sont un peu tendues.

42. Avant de critiquer quelqu'un, marchez un kilomètre à sa place. De cette façon, quand vousfaiscritiquez-les, vous êtes à un kilomètre et vous avez leurs chaussures.

43. Hier soir, ma petite amie se plaignait que je ne l'écoutais jamais… ou quelque chose comme ça.

44. Peut-être que si nous commençons à dire aux gens que leur cerveau est une application, ils voudront l'utiliser.

45. Si un producteur de persil est poursuivi, peut-il saisir son salaire ?

46. ​​J'ai reçu une nouvelle paire de gants aujourd'hui, mais ils sont tous les deux « gauches », ce qui est bien d'un côté, mais de l'autre, ce n'est tout simplement pas correct.

47. Je ne pensais pas que des chaussures orthopédiques aideraient, mais je suis corrigé.

48. Je montais un âne l'autre jour quand quelqu'un m'a jeté une pierre et je suis tombé. Je suppose que j'ai été défoncé.

49. Les personnes qui s'occupent des poulets sont littéralement des tendres de poulet.

50. C'était un mariage émouvant. Même le gâteau était en gradins.

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51. Je viens de me faire virer d'une société secrète de cuisine. J'ai renversé les haricots.

52. Quel est le type de chaussures préféré d'une grenouille ? Sandales crapaud ouvertes.

53. Les crayons émoussés sont vraiment inutiles.

54. 6h30 est le meilleur moment sur une horloge, haut la main.

55. Deux ingénieurs wifi se sont mariés. L'accueil a été fantastique.

56. Je viens de me faire virer de mon travail de scénographe. Je suis parti sans faire de scène.

57. Quelle est la différence entre l'ignorance et l'apathie ? Je ne sais pas et je m'en fiche.

58. L'une des vaches n'a pas produit de lait aujourd'hui. C'était un échec de mamelle.

59. Adam et Eve ont été les premiers à ignorer les conditions générales d'Apple.

60. Refuser d'aller au gymnase est une forme d'entraînement contre résistance.

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Clever One-Liners

61. Si attaqué par une foule de clowns, optez pour le jongleur.

62. L'homme qui a inventé le Velcro est mort. SE DÉCHIRER.

63. Malgré le coût de la vie élevé, il reste populaire.

64. Un bousier entre dans un bar et demande : « Est-ce que ce tabouret est pris ? »

65. Je peux dire quand les gens portent un jugement juste en les regardant.

66. La rotation de la Terre fait vraiment ma journée.

67. Eh bien, pour être Frank avec vous, je devrais changer de nom.

68. Mon ami m'expliquait l'électricité, mais je me disais : « Watt ? »

69. Et s'il n'y avait pas questions hypothétiques ?

70. Les gens naissent-ils avec des souvenirs photographiques, ou faut-il du temps pour se développer ?

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71. Le champion du monde phrase difficile à prononcer a été arrêté. J'ai entendu dire qu'ils allaient lui infliger une peine sévère.

72. Le pollen est ce qui se passe lorsque les fleurs ne peuvent pas le garder dans leurs plantes.

73. Un livre m'est tombé sur la tête l'autre jour. Je n'ai à blâmer que mon étagère.

74. Les blagues communistes ne sont pas drôles à moins que tout le monde ne les comprenne.

75. La géologie est bouleversante, mais la géographie est là où elle en est.

76. J'achète toutes mes armes à un type appelé T-Rex. C'est un trafiquant d'armes légères.

77. La boulangerie de mon ami a brûlé la nuit dernière. Maintenant, son affaire est grillée.

78. Quatre polices entrent dans un bar. Le barman dit : « Hé ! Nous ne voulons pas de votre type ici ! »

79. Si vous ne payez pas votre exorciste, êtes-vous repris ?

80. Lorsque le cannibale s'est présenté en retard au buffet, ils lui ont fait froid dans le dos.

Bonnes doublures

81. Un magicien mexicain annonce au public qu'il disparaîtra en comptant jusqu'à trois. Il dit, 'Un deux… et pouf ! Il a disparu sanstrois.

82. Se battre pour la paix, c'est comme baiser pour la virginité.

83. Un fantôme est entré dans un bar et a commandé un shot de vodka. Le barman a dit: 'Désolé, nous ne servons pas de spiritueux ici.'

84. L'homme qui a inventé blagues toc toc devrait obtenir un prix sans cloche.

85. J'ai acheté le pire thésaurus du monde hier. Non seulement c'est terrible, c'est aussi terrible.

86. Un aveugle est entré dans un bar… et une table… et une chaise…

87. Un lapsus freudien, c'est quand vous pensez une chose et que vous pensez à votre mère.

88. Je suis allé dans une discothèque de fruits de mer la semaine dernière, mais j'ai fini par tirer une moule.

89. La première fois que j'ai eu une télécommande universelle, je me suis dit : « Ça change tout. »

90. Comment faites-vous de l'eau bénite ? Vous en faites bouillir l'enfer.

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91. J'ai vu un panneau l'autre jour qui disait : ' Surveillez les enfants ' et j'ai pensé : ' Cela ressemble à un commerce équitable. '

92. Les tableaux blancs sont remarquables.

93. J'ai lancé un boomerang il y a quelques années ; Je sais vivre dans la peur constante.

94. J'ai mis ma grand-mère en numérotation abrégée l'autre jour. Je l'appelle insta-gram.

Défilé quotidien

95. J'ai quelques blagues sur les chômeurs, mais aucune ne travaille.

96. « J'ai une double personnalité », a déclaré Tom, étant Frank.

97. Mon enseignants m'a dit que je ne ferais jamais grand-chose parce que je tergiverse tellement. Je leur ai dit, Attendez !

98. Les cercueils en verre seront-ils un succès ? Ça reste à voir.

99. Avez-vous entendu parler du gars dont tout le côté gauche a été amputé ? Il va bien maintenant.

100. L'homme qui a survécu à la fois au gaz moutarde et au gaz poivré est maintenant un vétéran chevronné.

101. Avez-vous entendu parler du nouveau restaurant appelé « Karma ? » Il n'y a pas de menu, vous obtenez ce que vous méritez.

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